黑暗網路日誌

很幸運地得到了一天的颱風假，不高興絕對是騙人的。
本來這星期就是連假了，又再多放一天假，我著實樂得輕鬆。
於是很High地找了天元突破第二十五集來看，超～讚的說。目前為止這一集是最好看的。
好一個「超銀河蓮之眼」，不停地合體變身的，我還是看得很開心。
所以嘛，動畫果然是精采最重要，哪有什麼年齡的分別。

賺了一天的假，大大地舒緩了我的星期一症候群…
倒是明天就變成星期三症候群了啊…

啊，還是把借來的書好好看一看吧。那本童年末日很不錯呢。
外星人佔領地球的故事，一開始就令我震憾不已，但這是科幻小說常有的橋段吧。
我看的書太少了啊…

剛借到九把刀的異夢，忍不住拿來翻翻。可這一本是要放在冰箱之後嗎？
很聳動的開頭，記得曾有人在跟我透露劇情時，不知為何而被中斷…
我所聽到的，就是那個裝了老虎鉗、手槍和數學習作簿的盒子。
在知道這盒子的目的之前被打斷了，後來他也沒有再跟我提過。
這份好奇就一直綿延到我打開那本小說的前一刻…
想來也真是件稀奇的事。

至於這盒子到底意義何在…我也就不多說了。
恐怖小說都是這樣的嗎？昨晚又做惡夢了。


最近剛知道「捏他」這個詞。在前面天元突破的部分就捏過一次了啦。

我除了寫網誌之外，好像並沒有其他做得比較勤的事情耶…不行喔…

又是這樣，因為週末的關係而晚睡了。導致今早的精神不是很好。
剛吃完午餐，待會去躺一下好了。
如同以往地，我在這十個鍋貼上加滿了一整包醬油和辣油。
本來是想說今天還是就別加辣油了，但吃起來感覺很沒味。
就整包加下去了。我吃習慣重口味了啊……

不知怎地，反正昨晚開始我就一直被一個人丟在家。
我媽和我弟總是有地方可以跑就對了。
昨晚他們也不是沒有回家，只是今天我醒來時他們全跑出去了。九點多吧。
於是我就坐在電腦前面搞他個視覺外加聽覺神經衰弱……
「神經衰弱」這個詞我太常用了，但實在找不出什麼可以替換的。
每次只要被一個人丟在家，我便會如此地用電腦用到精疲力竭…至死方休。
嗯…唬爛的，是誇張了點，但不會差很多。倒是，我真的感到自己有些病態。

被一個人丟在家裡是常有的事，最令我麻煩的，是還得出門去張羅吃的。
我很不情願地出門，出門前準備好錢，以及鑰匙－－這東西要是忘了會被關在門外的。
一些鈔票是為要去租書店領上星期四訂的那堆書，我另外帶了七十塊當作飯錢。
(已經想好要去哪一家了，預算是六十我多帶了十塊。)
我還帶了借書證，我說過我通閱了一本童年末日剛好也是昨天到，有收到e-mail通知。
(e-mail也只有這種時候有用，平常擺著收垃圾我還每週上去刪咧。)

是說我昨天去買晚餐的時候，經過便利商店看到了一個熟悉的背影……
對，只是背影…我之所以認定她是我認識的人，是因為髮型和制服。
我一舉起手，高聲地喊出「嗨」…只見她轉過身，我才發覺不對勁。
真的連臉型都很像嘛，這不是我的錯，真的不是我的錯啦……
意外地，這個與我素昧平生的女孩，竟也舉起手來向我回禮。
她或許以為我們從前曾見過面吧…我不打算深究，也沒想過要深究。
因為那時我心中那個超級社交障礙宅男家裡蹲已經開始暴走……

我逃了。
那晚要吃的我事先已想好，我幾乎是衝著到達那間小吃店的。
我不知道對別人是如何，於我，認錯人是件極其尷尬的糗事。

我還記得－－羊肉烏龍。
大概是那兒人太多了，我在選好的位置上等的時候，老闆娘又跑來問了一次我點什麼。
一如往常地很好吃，啊，好好吃啊。
只是吃完之後才發現，漲了十塊…天知道為什麼這麼準我就是多帶十塊啊。
面對正在翻口袋拿錢的我，老闆娘特別地再度宣布了一次價格，七十塊。
我還算是常客，絕對漲價了我不會記錯。
說起來也沒什麼好炫耀的…
教科書裡的內容都記得七零八落的，可這種枝微末節的小事我就記得很清楚。
的確沒什麼好炫耀的啊。

總之正好可以結帳，我給了錢也就是了，可以走了。
我在想是不是暫時別去那家店了。

後來我去租書店拿了書，大部分不是我買的而是一個朋友託我訂的。
好多本，那店員一個一個條碼的刷，也刷了近二十分鐘之久。
正當要離開租書店，我在門口遇見了那個認錯的人的本尊。
哈，今天穿的是運動服…我沒看過的那種。
我不敢揮手說嗨了，只是微笑，亦或說是苦笑。

然後去圖書館，領了那本童年未日。
實際拿在手上反倒不會那麼想看啊…我還是會看完他的。
聽說是本巨著，就像是外星人寫的書。若真如我所見的書評所言。


就出門吃個飯我就寫掉這麼多啦。先打到這，其實我還想寫下去說。
但光看就很累吧，我就覺得昨天那篇可能根本沒人在看。

所謂自我陶醉啊……
這個詞我也常常用呢。

我的精神倒突然好了起來。

又是這樣一個星期沒更新，看到今天超出四十人次心裡是既高興又不安。
四十多以我的網誌而言真的是很少見的數字，但這四十多人上來之後卻只能看舊文章。
現在打著這篇，要說忙裡偷閒實在很不要臉，畢竟我並不忙，甚至可說是閒得很。
閒得很就好說啦，為什麼放著網誌五天沒動積灰塵？
說來慚愧，升上高二後功課是真的有變多，但我一直沒打算花心思去想，說白點功課之所以變多這新班導也真是始作俑者兼罪魁禍首，要怨怨她就行了，可怨她是不對的，她出再多作業也無所謂，反正我都沒去寫，哪有什麼好怨的。
其他科目的老師和一年級時並沒有多大差別。
沒更新網誌並不是因為忙，一方面也是因為暑假結束了，但更重要的，升上高二之後我母親對我的要求愈來愈高，連開電腦的時間都不給我。
害得我每天一回家就睡覺，真是浪費光陰。
這不是她的錯吧？

總之縱觀以上幾點各位可以得知，以後我應該都是一星期更新一次…可能還更久…
有在捧我場的人，我要在這說聲謝謝，同時也道個歉，真對不起。
不好意思，還勞煩大家看這樣冗長的解釋文。

針對二年級同樣科目都換不同老師這點，我是有感嘆的，他們都被「取代」了…
這和現在的社會體制有關，一來可能會寫得很長，二來我也沒這程度所以作罷。
或許哪天心血來潮會寫寫看，就像幫我們高二多出這次複習考的校長一樣。

沒錯，今天，為時兩天的複習考結束了，本來是只有高三要考的，但校長看範圍既然是第一、二冊，於是就決定讓我們高二也一起來考。
很好啊，隨興又潚灑，不過要考這兩天試的我們所有高二的同仁可就不好了。

事後我回頭看這件事情，倒覺得不錯，寫考卷當然是史上霹靂無敵累，但兩天的課也都沒了。
算是一種不幸中的大幸吧。

想來還真是辜負了班導一片苦心，為了這複習考功課出少了不說，索性連英聽也不抽問了，改成加分制的，有聽的拿寫好的筆記去給她加分。
好體貼，但這體貼對我沒意義。
我一回家吃完了飯看了幾本漫畫翻翻小說後就倒頭大睡。
九點多吧，兩天來都這麼早就睡了。

在心裡默默地懺悔著…
哈哈，沒人聽得到。

昨天那件事真的該好好罵一下，因為很該死。
就要複習考了嘛，學校還很天兵地搞了一個升旗，升旗也就算了，也不會看看天氣，兩個年級的學生好不容易在操場集合了，好樣的來場傾盆大雨，他還不馬上解散，在那裡不知道愣個什麼勁，好一會才肯放人…

今天也很討厭，考完試了把我們留下來聽學長姐的成功之道講說…
大抵就是那些內容，說得倒簡單，真那麼簡單不滿街都台大醫科的人了。
最後問的那些問題也很瞎，問讀書方法的也就是了，那個說政治混亂的傢伙根本不知道在問什麼東西。

我看了幾個文章很潑辣的部落格，好像有被影響到一點點說。
一星期的怨恨一次發洩出來就是這樣，這種純粹的抱怨暑假就不很常見。
我也不知道，有種千言萬語也說不清的感覺，一股腦地打了一大堆自己也不很懂。

動起筆似乎順了一點點。(高興)


謝謝來看我網誌的人，可以潛水，但我希望你能回個文。怎樣的內容都沒關係。
本來有別的事想寫的。

曖昧不明似乎成了很多動漫畫和小說的賣點，但其實我是不怎麼喜歡。
反正主角最後一定要做出決定，那這一大段插曲應該是可以避免的。
比起優柔寡斷，果決些真的比較好。
倒是，這些無用男為什麼總是可以這樣受女孩子歡迎？

今天看了School Days動畫版的前兩集，有這樣的感覺。
還是接著看下去吧，畢竟原作在網路上頗受好評。
動畫也很有名氣，而且也播出兩個多月了，要找觀後感一類的想必不難，只是我懶。

那個班導真受不了她，星期五給我出了好多回家作業，到最後雖然幾乎一點也沒寫，但總是會有種說不定會被她盯的戒備。
待會再寫一點吧…說是待會今天也只剩一個多小時了。

伊藤誠真是個轍底的廢物啊…好像說得有點過份。
這種傢伙不配一口氣被兩個女生倒追。看得我好不甘心。
不過現時我也只看了兩集，不該妄下斷語才是。
不行，我還是想不出來他以後可能做出什麼了不起的舉動。

趕快寫作業吧。
怎麼暑假結束前的那種急迫感又再度竄起？
這個天殺的高二…話說天殺的是啥意思啊？
是髒話嗎？如果是我會改掉喔。前提是有人提醒的話。

我想我只是嫉妒而已。真是醜陋啊…


先唸到這裡。
再會。

晚睡不適合我，昨晚也不過十二點多睡啊，就搞得我早上頭昏不已。
也或許是因為前幾天早睡慣了。
於是我又回床上躺了近半小時，讓幻想不受羈絆地肆意漂浮…
也不是幻想，就是往事團轉轉，飛來飛去還打結的…
這是習慣。有時甚至害得自己睡不著的習慣。

很明顯我的想法還不夠深刻，這必須靠更多的經歷來充實。
我又忘了文學的意義了。現在又開始想起當初只想創造高純度趣味的心情。
還有震撼…

天元突破第二十二集很熱血呢。大紅蓮之眼還有跟月亮合體啊啊啊…
語焉不詳的宅話無限暴走模式啟動。
………
………
………

目前看過將絕望刻劃地最淋漓盡致的，我認為是歡迎加入NHK!的漫畫版。
但今天又重看也一次，已經找不到當時的感受了。為什麼那絕望，如今卻令我感動…？

讓我好好想想什麼叫有趣吧。

十六歲好像很老了。
上上網看看那些年紀小我不少的寫手，雖然人氣不見得旺，但文筆也具相當火候了呢。
如果這一生將貧乏，我會遺憾的。
一方面被教科書絆住不能看想看的書，但另一方面又因為自己惰性使然。
小小的網誌小小的我，看著這個世界…
我的願望是成為一個無厘頭的外星人，挑戰一切人類衡量事物的標準。

下一本是克拉克的童年末日。


心情不好的時候可以放天元突破的op。有效喔。
不行喔，偶爾也該往動漫以外的地方發展啊。

拿起學生手冊，我翻到了最後倒數大約七八頁課表的地方，回顧起剛上高二的這第二週。
星期一第一節就是導師的英文課啊。
剛開始看好像還好，就第一印象，是個有耐心而且不會太深入去管學生的開明老師…
這第一印象，是從她的言行來判斷，看得出來這是個不太容易生氣的老師。
這是大錯特錯，錯得可離譜了。
如同外表，她可是個嚴格到掉渣的可怕狠角色。
啊…竟然是如同外表，我本來不想如此膚淺地直接下斷語的啊…
真是的。
打掃跟功課，她將極龐大的壓力直接地負載到我們頭上，苦不堪言。
有耐心是真的，不太生氣也是真的，但嚴格就是嚴格，超嚴格的說…
最可怕的，是她將這些有的沒的麻煩事，視為理所當然。
身為學生或許是理所當然吧，但就這麼理所當然嗎？還是以前的老師都做錯了？
總之我不喜歡這個老師，光看她的臉就讓我很直接地感受到高二的課業壓力。
我混日子混慣了，應付不來啊…
報應？可能喔。

美術課因為全班幾乎都沒帶用具，弄得美術老師差點爆發。很反常地沒爆發，這要高興一下。
話說美術用具我丟得差不多了。

歷史老師不錯，我喜歡，說不定是目前最喜歡的一個，開明又幽默。也教得很好懂。
體育老師又是同一個，她要玩完我高中這三年啦。
數學課很無聊。國文老師人不錯。生物老師要我們記住她的名字，還當作小考題目。
公民老師、健教老師和音樂老師也沒有換。


這樣的寫法，極粗略，我空白的這幾天看不出來在幹麼。
事實也是如此，我不想念書，可是母親不讓我開電腦，所以就是看小說看小說看小說…
因為老師的要求變多了，所以我變得用功了一點點…真的只有一點點，也就是這一點點了。
暑假剛放完，又是比高一更大的壓力出現在眼前，說真的我沒什麼實感。好像那是別人的事情。
我快發瘋了，搞不好已經瘋了。
聽說瘋子都說自己沒瘋呢，那若我說我已經瘋了呢？

就現在來說，我討厭高二。
希望不要討厭下去…

煩死了。
標題改自死亡筆記本第13集的搞笑外傳。那集我沒有買呢。

心情惡劣其實是因為別的事。

這幾天是空白的，就網誌而言。實際上是當然不可能是空白的。
這樣放著網誌沒有更新，自己也覺很不對勁。這與現實不相襯。
然而，就算只是想把一分鐘、甚至是一秒鐘的時間，由現實拉進文字的世界中，亦不可能。
因為無論描寫得再生動、傳神，文字所能傳達的，總是有限。
語言之所以能用來溝通，是因為同樣身為人類，我們多少有些共同的經驗。
利用語言所得到的交流並不是語言本身，而是生活經驗－－語言把各種經驗做排列組合，以表達出一種新的經驗。
但，全球六十億人口，就有六十億種人，不會每一種經驗都能經歷，有些事別說是感同身受，連想像都沒辦法。
而且即使感覺傳達到了，也不能確定那是對方所要傳達的感覺，不同的人在相同的狀況是會有不同的感受的，就是極細微的差別，亦差別。
語言文字是客觀的，但也必須客觀，否則就不是所有人皆可受用。只是一個瘋子的囈語。

所以無法現實完整的用文字呈現。
我相信是這樣的。

倒是，如果用這種思維方式好好想想，能透過小說的途徑稍稍一窺他人的心中的那片天，也十足地吸引人。

我好愛小說。
我好愛這種體會別的心情的方式。這是精神方面的充實。
有句話說，書是精神糧食嘛。

另外，所表達的事情，也因駕馭文字的能力，作者心靈的層次而有所不同。
我相信，一個一流的作家是站在人類的頂端的。

就這樣自我陶醉地開始寫起了自己的小說。雖然如此的我，要走文學之路是很困難的。
這畢竟是一門學問，不是說說便可站上頂點的。

現時最大的煩惱，莫過高二的課業壓力了，真不想理這嚴格的導師。


本來是想打打本週記事的，但這篇在一念間就離題了，另闢新主題吧。
雖然我沒說，不過我是糊思亂想達人。

不用說大家都知道啦！

嗯…在網路上恣意流覽竟花去我超出一個鐘頭時間。
我也忘了我一開始要查什麼了，好像是在找乙一那本失蹤HOLIDAY的書評…
問我找到了嗎？答案是沒有，要一個小時的時間找不到早該放棄了吧。
當然不是一個小時都在找書評，我在Google大概看了幾頁找到的項目，幾乎都是賣書的，另外找到幾篇改編連續劇的消息(我自詡為乙一的書迷，只注意台灣的出版資料，竟連這都不知道…囧)，可我要找的書評就是沒找到(只有我不想看的那種會透露劇情的)。
我也忘記是從哪開始，我查起某位英國小說家的名作童年末日因而進入了維基百科(那兒的資料量可真大啊…)，於是便漫無目的地隨意點進每個條目，只要有興趣知道的就點，就這樣搞掉了一個小時…

這很糟糕啊…

我本來是想寫點小說的，現在要寫也是可以啦。
本來不到十點，現在都十一點多了…

開學之後，連上即時通的人都變少了…
好空虛喔。

或許是因為有些受打擊，情緒化的文章打得特別多…
不過我比較喜歡那樣的。
這種沒什麼營養的日記，你們也不怎麼愛看對吧？

網誌目前只能用來自言自語。

選了一類之後升上高二，本來有點期待可以被女生給包圍，現在算是落空了。
(難得我講得這麼白嗎？)
只是男女比例的問題罷了，要說，女生也只比一年級的時候多兩個。
反倒可能是男生太少的關係，總覺在班上有種失去容身之地的壓迫感。希望不會持續太久。

沒錯，上了高二之後，我不知道別人的感覺是怎樣，不過我自身倒是意識到一股懾人的壓力即將降臨，並隨之產生危機感。但願那只是第六感作祟。
就從來沒有會發生好事的預感。有句話說，凡事做好最壞的打算，可我似乎是誇張了點。
但我確信，針對壓力這點，我的預感是對的。
為什麼？也不為什麼，從每位老師於第一節課的開堂白可以得知。

首先，段考的成績比一年級要重，這對我這種不愛交作業的人是件好事，
但我對自己的段考成績並不很有把握。
再者，每個老師所出的作業量聽起來都很大，好像有無數篇作文、小論文正在前面等著。
我想，我所感受到的壓迫感一部份來自於此，但這並不是重點。

他們是不是都事先約好了，為何每個人的說詞都大同小異。
對，每個老師說的話乍聽之上或許不同，但只要把重點整理整理就會發現沒多大差別。
他們第一個一定是先解釋，自己是一個很有原則而且講道理的人。
然後會要我們好好認真讀書，長輩都是這樣嘛。
接著他們會說，喜歡用功認真的學生，希望他們的權利能獲得保障。
諸如此類的話，用詞遣字都很婉轉，彷彿正訴說著自己很有風度。
然而想必是言者無心，聽者有意，這些話在我聽來簡直就是在說…

給我乖乖用功，偷懶打混的人通通去死吧！

就是這種感覺。好恐怖喔。
我這種過起日子得過且過的人，鐵定會被他們抓去開刀。
如今改過自己懶惰的毛病開始漸顯急迫，在我做完今天的數學模擬試題後更是充滿體會。

所以現在的我只覺頭痛。
好個開學，高二的課才上兩天，就如同夢魘似的纏著我不放，在這場醒不來的惡夢裡。


明明就還沒開始。

一直到今天之前，說起開學總覺好像是別人的事情。
即使到了學校，我仍是相當沒有實感。

大家都忘記了呢。
那第二次的返校打掃是106班的最後一次相聚。
真的都忘記了，否則不會有那麼多人都沒去吧。

今天的我，花了好多的時間，跟以前106的同班同學們打招呼。
我想，我是捨不得的。

我目前對新班201還沒什麼感情，不過也許將來的兩年會有改變也說不定。
一比二的男女比例的確讓我興奮過，但實際碰到之後也不很震撼。
正妹…有的。但是我沒感覺。
我不會像少女漫畫的女主角，還期待有什麼嶄新的邂逅。
至少現在不會。

我也不打算馬上就合班上的同學們套交情，反正兩年長得很。
高一的兩個學期外加暑假的兩個月，總計一年的時間，我是變了。
變得連自己都沒法適應，連自己都搞不懂自己。
我沒有心情像當初那樣期待。

好多自己的事，都不像自己的事。於我，本來應該是很重要的事才對。
根本沒有一點重要的感受。一絲絲都沒有。
沒有感覺。亦或，痲痺自己的感覺。
但兩者其實沒有多大差異。

一切都沒有意義，不會有意義的。
有的，只是對你或是對我或是對他或是對其他人…對所有人的意義。
而這個意義，又有什麼意義呢？

所以沒意義，更沒感覺。


是不是因為，我還沒走出暑假之死的哀傷？


話說回來，我當初倒底在期待什麼？

暑假…暑假…誰快來救救我的暑假…暑假你不能死啊…嗚哇啊啊啊啊啊啊…

為時六十天左右，大略是兩個月的暑假，從我，不只是我，從所有學生眼前溜去了。
我現在正好比李商隱看著晚唐的慘狀，心中無限感慨…
這暑假即將結束的8/29日的晚上，就像是美麗的夕陽…
餘燼中最後的那一點點殘存的光芒…

於是我在便利商店買了罐兩公升的汽水，和一包起司口味的爆米花。
悼念這段逝去的時光…以往也許千頭萬緒，如今只剩下懊悔。

我可愛的暑假…

光想到明天的開學，我就頭痛。
嗚…好痛。

我也走過了無數個這樣的暑假，每次都沒有玩夠，每次都差點沒把作業趕完…
但，不知為何，唯有這個暑假，最令我惋惜…
大概是不想開學、大概是不想升上高二、大概是不想過學校生活…
真希望時光倒流、真希望這樣的暑假永遠永遠不要結束。
好多好多事都還沒做…

啊…我當初到底在期待什麼啊？

再見了…
我不會忘記你的。

應該吧。

我本來想問，可不可以不要寫作業？這問題的答案似乎是肯定的，只是會沒成績。
是故我重新找到問題的核心，就是現在各位所看到的題目了。
果然這全是出作業的人害的，吃掉我暑假的始作俑者…

這暑假作業搞得我真是有夠頭痛…不過話說回來，我有空來更新就表示還不夠頭痛吧。
我今天寫完了我這十篇剪報的第一篇，預計今天是要寫出三篇來，不知道行不行。
不行也得行啊，不然我沒法在時限之內把作業趕完。

倒要說說自己一下，我總是這樣，不管是作業還是段考，我都是時限前才開始努力。
之前母親曾這樣問我：「你為什麼就是不克服自己懶惰的個性？」
嗯…為什麼呢？這樣的問題要是不問我，我還真的是沒想過。

功課在要交之前找同學抄就可以了…
段考除了數學以外的科目只要考前一個星期再複習就行了…(這就是我數學會爛的原因吧？)
縱觀前面兩點，我死性不改的原因乎之欲出，因為沒有必要改= =
我可以繼續發我的懶，我可以繼續每天都很閒，反正考試我複習得完，作業我抄得完…
而且或許是壓力的關係，我每次都可以弄完…即使要熬夜我也會做完。
這就很奇怪了，我非等到火燒屁股，才肯開始趕工，在這之前不是都很閒嗎？

所以我說死性不改啊，牛牽到北京還是牛，江山易改本性難移…這些話簡直是為我而創的。
要是真改了，我的數學應該好得起來才是。

對，就是這樣，我現在正急著趕我的暑假作業，幾乎可說是從零開始。
該說是報應嗎？


放心，這次一定可以像以前一樣順利寫完的。應該吧…

剪報光是把老師給的學習單影印成十份我就快發瘋了，之後還得寫啊…
今天算是找到採訪對象，大致的訪問內容也決定好了。
接下來的部分就是合照…

為什麼這作業會這麼多…
想說暑假快結束的時候再來趕，沒想到這份量是如此驚人。
多到可以殺人的暑假作業。

嗚哇…我要死掉啦。

不過，又還沒開始寫。
只是想就很煩。

我一個暑假小說才寫了三千多字。
專職作家一天就寫超過這個量了吧。

上了幾個部落格和討論區，受了一點小小的震憾。
大家看過的漫畫跟輕小說都好多喔。
一些有寫書評的部落格，人氣都變得很旺。

我真是什麼都不會啊…囧
文筆不好也就是了，連漫畫輕小說都看得比人家少。純文學的部分幾乎沒有涉獵…

我的世界太小了。

一轉眼，包涵暑假的兩個月在內，我消沈了四個月。好長一段時間，真的好長。
一直到這個時候我才想通，不知是要說自己天資駑鈍呢，還是怎樣都好。
說不定，想通了反而是更糟的一件事，我也不知道，至少現在的我要比之前要快活多啦。

啊暑假快過完了，剪報要十篇，是十篇耶，也太多了吧。
唉唉…真是瘋了。

一整天在奶奶家渡過，說無聊還真有夠無聊。
好久沒玩的小朋友齊打交，一口氣破到第三關。還是破不了。

中午算是吃了大餐吧，不過這不是什麼重要的事。

和同學聊天聊了兩個多小時，我們兩個全都在扯一些沒營養的廢話。
兩個多小時就這樣過去了，這才知道原來暑假就是如此結束的。
唉唉…

心裡暢快，因為想通了。
暫時不必煩惱，很開心。


再來就是…作業、作業……啊啊啊…死定了。

我聞到了嘔吐物的腥臭味，從哪裡而來？只是心理作用吧。
為什麼會有這種心理作用？

從文藝營回來之後，我繼續我的寫小說，話說看過別人寫的之後，直覺得自己需要更多的磨鍊。
我的小說缺乏場景，人物也沒什麼特色，甚至到底要表達什麼我也還沒想好。
這就是我一個暑假只有寫大約三千字的原因嗎？也太扯了。
要起頭很容易，但要接著下去就很難，我大概知道要怎麼寫，但要讓讀者心情隨情境而轉換，目前的我幾乎是不可能，亦或者是說，不熟練。

今天我爸媽很罕見的兩人都跑出門了，我可以玩到我想玩的電腦，只要英文小說看得完。
我發覺，自己身為一個作者的時間，遠比身為一個普通人的時間要短。
平常只是一味的玩樂，並不會認真的去感受我的生活。
不過，認真的去感受生活這點，也不只是只有創作者才必須吧。

我的生活說實在沒什麼好玩或有趣的，就好像一個破了洞的水桶，雖然一直注水，但也一直漏。
一陣子就會有一件好玩的事讓我高興一陣子，然後它的樂趣會漸漸消退，直到再次碰到。
我討厭這樣的生活，很無聊、很無趣、一成不變、千篇一律…真是遜斃了。
想跟漫畫的主角一樣出去冒險，不須擔心現實世界的生活，而且永遠代表正義。

拚命的尋找能為生活注入新血的事物，但總覺得空虛。
這一切都顯得很無意義，做什麼事情都一樣。若真的有意義，也是為人們所賦予的。

好無聊啊。

啊…我看完英文小說了。發現蘋果核的味道是苦的。
真糟糕，這兩天人次特別少。

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我不知道要怎麼形容我在師大附中看完和平高中戲劇社「死水」的演出時的心情。

說真的，邀請我的人與我之間，只算是一面之緣，因為她認識裡面的人，是故邀我去看。

我相信他們的演出於我是有趣的，或許是因為摻雜著其他的心情，以致我的情緒不很清楚。

怎麼回事？很顯然地，不會是演出的錯。

不管是演員的演技、場景、臺詞亦或整齣戲所要表達的意涵……
我對這類東西說不上了解，但就我這外行人的眼光，這是場很棒的演出。
每個角色都很有特色，每個演員也都把他們的個性表達的很傳神。
至少我是如此認為，再說一次，就我這個外行人的眼光。

令我有些詫異的是，這次公演的規模遠比我所想像的要小。
場地大約就是一間教室的大小，前面空出一些空間表演，後面則擺著兩排椅子。
我並沒有仔細算，不過觀眾頂多二十個人了不起吧。
佈置地很詭異，但那是視演出的需要。

到底是怎麼回事？我的心情意外地不是很好。
有什麼事如我事先所想好的不同嗎？不知道。
有什麼我所想要的我沒有得到嗎？不知道。
問題出在哪裡？我不知道。

我會被邀請，可能就算是一件奇怪的事吧。

似乎想起了從前，從前的種種，那些人、那些事，那些落寞、悲偒、憤恨。
是不是想起來了，好像是，但又好像不是。我覺得不是。
但事實上，我是想起來了。


然後那天晚上，我做了一個夢，在夢裡我又再度確認了某些事。
啊，我很喜歡這幾天連續下的午後雷陣雨呢。

嗯…之前說過了，就是用通閱管道，真的很方便。

作者似乎很痛恨美國版第二十一章被砍掉這件事。
我就看了之後再說吧。

圖書館的書我現在有三本，人間失格、銀色獵物跟發條橘子。
跟同學借的書也不計其數，再加上漫博以來所買的書數量更是驚人。
最重要的事圖書館的書有期限，不知道看不看得完。
唉唉…可我還有功課要寫啊…

總會想，這樣下去真的可以嗎？好像總是下意識的以為沒問題，但我想是有問題的。
功課還是一樣，英文小說頂多只看了一半吧，訪問跟剪報就別說了。
是我自己把自己搞得這麼忙的，也怨不了誰，可是有時就是很貪心。

我還想借本言情小說來看看說。因為可能可以幫上忙。
不過針對這方面在下可說是根本沒有涉獵，要如何選書想必將是另一個難題。
我在想，愛情這種東西在小說裡，是不是得不到反而比較美。

在文藝營的時候同寢室的學長算是教了我不少這類事情，我覺得。

我很想趕快看發條橘子說。結果還很不知死活地在晚上跑出去玩。
真受不了自己。

暑假馬上就要結束了，大約再過一個週末左右，可我的作業還沒開始寫。
這很糟糕。

我不知道玩了多久浪費了多少時間，反正我就是不肯寫作業就對了。
光想就會產生抗拒，為什麼要出這麼多這麼麻煩的作業？
沒有暑輔我是很高興，但這作業實在是很煩人，足以令我整個暑假都快樂不起來。
說真的，不過是份作業，有可能讓我充實多少。

講這麼多但也沒什麼用，我可以繼續講但是對事情沒有幫助，作業還是放在那裡沒動。
我必須寫，必須開始，這話似乎說了很多次，但我真的無法逼自己下定決心。
就像我一定要段考前一星期火燒屁股的時候才肯開始複習課本或是參考書。
這是懶散這是怠惰這很可悲這很蠢…
我當然知道，但是身為人這惰性是一定有的，只是會否強加鞭策自己的問題罷了。

我相信我的惰性令我落後於許多人，我知道我早就該努力了，但我覺得好麻煩。
很多老師會看不起這種人吧，不過這不是重點，重點是我會不會看不起自己。
對，再這樣下去我大概會開始對自己失望…

啊啊打這麼多字要幹麻
趕快去寫作業啊啊啊啊…

各位下次更新見。

為時三天的文藝營說累確實很累，但也有不少收穫。
我有些納悶的事，和寫作方面有關的課程可說是幾乎沒有，
大多都是身為一個作家所應該抱持的精神或是文學概論一類的課。
還有一堂是透過拿到芥川賞那本米谷文子的逾越節來介紹猶太文化的，
不是說這堂課怎樣，只是覺得針對要如何寫小說，他們幾乎沒有教我們。

這次文藝營的主題是帕慕克與後殖民。
就是去年得到諾貝爾文學獎的作家。

兩堂關於他的課，都很有密度。
我擔心的是消化不良。

導師平路，是一個非常感性的作家，她的導師課裡，我們做了不少寫作練習。
剛從香港回來呢，總覺難得一見。

老師對我們很好呢。

我以為，有教到寫作技巧的，是第二天王文興老師的家變和第三天許榮哲老師的火影忍者。


最後一堂課班上人數很少，因為颱風很多人提早回家，
更大原因是，最後一堂網路文學組上的是九把刀的課啊啊啊…(全跑去旁聽了)
那堂課是台灣的言情小說概論，那堂課結束之後，趕快跑去刀大上課的那個大廳…

他真是酷斃了。
雖然我沒拿到他的簽名也沒拿到合照，但光是看到本人就很興奮啦啊啊啊

嗯…就是這樣。

六點多搭車回家，經一翻曲折，大約九點多才回到家…
累啊，當然累，可是三天沒碰到電腦很不甘心！
結果一上網，就…

被同班的同學給騙了啦…

吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼

一行的「吼」不足以寫盡我的心情，但多少發洩了我的心頭之恨。
那是個很過份的程式。
好過份。
都被騙了，我不想多說什麼，說真的，反正於事無補。

打電腦打到兩點多，我剛醒。
有記憶以來，是第一次睡到下午。

今天去拿圖書館通閱剛到的「發條橘子」好了。

情人節的今天，心情有些惡劣。
這類商業化的節日不過也罷。


待我鎮定一下。