快刀阿三的黑暗網路日誌

我已經有三年的時間沒有像現在這麼閒了。
星期六把房裡的教科書丟去回收，剩下幾本國文跟史地。
從今以後，不必再為別人念書了。我這樣想。

可這當兒我卻軟爛如一攤泥。
抽掉了頭頂上的壓力，支撐身體的骨架也隨之瓦解，
腦中那個理想自我的輪廓也益發模糊了。
從來那是花費力氣才得以維持的。
我正做著一個天才夢吧，是進行式。

如果沒有同學在家裡，如果沒有漫畫在家裡，
如果沒有電腦遊戲要破關，如果沒有電視節目想看，
如果無事可做，房裡除了床上書桌也有一點空間和時間，
來做些正經事也不錯。

這條件好複雜。

好的閱讀令人身心愉快。
過於易懂的文字流於口語，卻是最暢銷的一種。
過於難懂的文字是腦內最高密度活動的一種，也是評價最高最知性的一種，
可若只是求個形式上的認同，我不需要閱讀。
我想是自己不夠知性吧。
我也搞不清楚了。
自己是為了充實而讀，抑或是為了炫耀自己的充實而讀？
若是後者，那閱讀本身幾乎毫無意義。
只是慕名把書本買下來，這樣的心態就值得仔細琢磨，
從每一個最細微最基層的需求開始推敲。

關於文學，我想還是儘可能別將這詞掛在嘴邊。
否則請務必注意在提起它時，心裡最輕微最細小的波動。

我開始厭煩了，厭煩於這些察證名與實的活動。
如果放開手，任憑那些最基本而淺層的慾望來支使自己的行為，又會如何？
那就看放手能放到哪一種程度了。

我對野獸茹毛飲血的生態倒是了無憧憬。
要說嚮往，應當是指精神上的自由。

說到底，不就是因為我無法在閱讀之中尋獲自己所想望的自由。
我被自己劃定的界限給羈縻住了，因為理想的自己並不自由。

所以我所能做的，只是在漫畫和小說書堆裡，繼續一種牽絆著如風箏般的飛翔。
接近地面墮落的快樂，衝上雲端那樣居高臨下的痛苦。

伸縮著一條若有似無的線。


而自身對自由的界定，也同樣地，漸漸令我厭倦。

看看以前的文章，有時候我會覺得「只是想寫一篇新文章」這樣的想法很可笑。
可是，這樣的想法不知道多少次，推著我上來寫文章。
即使是貧乏而毫無可看性的。
我正在替自己辯解呢。

無論如何，就讓我像以前一樣，把想到的事情一件一件提出來，然後用米號隔開吧。
主題這種東西，對我而言太沉重了。

＊
放假以來的這些日子，我一直背負著一種使命感，似乎非為自己做些什麼不可。
也許寫一篇小說或是散文，也許念完一本經典文學的小說，或是朋友借我的書。
不過，我真的有在做的，而且做的最多的還是看漫畫吧。
一口氣租了快三十本回家，一整天也消化不完。
消遣了。
漫畫是一種好東西，當人不想花太多心思去想，只是輕鬆地跟著作者的虛構去感受。
我以為，在我們閱讀的時候，只這種感受才具有真實。

不，在看漫畫的時候根本不會想那麼多。

＊
我媽不知道從哪弄來一份心理測驗讓我作，對了答案之後是非常曖昧不清的結果。
也就僅有「內向」和「理性」兩種屬性明顯表現出來，
另外兩項「想像」和「抉擇」則是正好打平看不出落點。
看看結果的性格特質，我的個性似乎就是這麼唯唯否否地隨波逐流，沒有固定的形狀。

內向是顯而易見，這不光是我自己，我想身邊的人也可以輕易看出來。
至於理性我倒是沒有沒有清楚的自覺，不過地理老師也曾經說我「偏向理性」。
其實這不是很重要，只是理性這個元素在最後的個性分析裡面，
比起「作家型」反要更接近「科學家型」。

科學家啊……
算了。

＊
漫畫出得長篇一點，好像就很難不落入既有型式的窠臼了。
說真的，這令我感到非常可惜，因為看著看著便不禁有些習慣、膩了。
所謂的創作，除卻靈感也就只是這麼一回事了嗎？
如果只是持續著不同的排列組合地玩弄著一些刺激的元素，
那連國中生談的戀愛都更有趣些吧？

這例子似乎舉得太差了。

＊
我老是問，「最近有什麼有趣的事嗎？」
嗯，會認真回答的人實在不多啊。
我想，大家都和我一樣，過著沒什麼意義，卻也沒啥好抱怨的生活吧。
把生活看得枯燥無味不好玩，不也表示我的眼光變得尖銳了嗎？
這樣先入為主得把別人的生活講的無趣，或者只有自己的才無趣喔？
我其實很早就發現，自己對身邊事物的評價還是以負面居多，
這是我值得我檢討的。

不過，這樣就可以變得有趣了嗎？

＊
認真得活著太累了。
可是不認真，又要怨懟這一事無成的自己了。

差不多一個月，我的網誌荒廢的時間，但說不定也是我今年最充實的時間。
好久了，沒有張開這雙手掌在鍵盤上打字了，我一直以為累聚的情緒將泉湧而出，其實不然。
在「指考」這樣龐大的包袱卸下之後，我心中的釋懷應當是前所未有的。
早就盤算暑假要如何如何地玩，有時候甚至還興奮得念不下書。

可是，那終究沒什麼了不起，在考試結束之後，這個世界還是同一個老樣子。

當我重新坐到了電腦桌前，胸中浮現的情緒相當簡單明瞭。
我很清楚，自己並非第一次放暑假。
去的租書店和買零食的便利商店都是同樣那幾家。
打開Word就像面對一道費解的數學題目一樣，遇上瓶頸便玩起Highway Pursuit跟小朋友齊打交了。
如同以往的暑假，公寓朝向小學的那一側聽見了蟬，陽台的那一側傳來了施工的吵鬧聲。
這三年來，每到了夏天，附近就開始建造大樓，這已經是第三還是第四棟了，我已經被折磨這麼多年了。
而我的暑假依然是以同樣的姿態的溜過去。

你底心是小小的寂寞的城。--鄭愁予

那豈不是另一種型式的一成不變？我在本週發現了這個幾乎可以說是驚悚的事實。
我只是儘可能的成就一種啥也不做的呼吸方式，活出另一個去年、另一個昨天。
有所差異的僅是年歲的增長，吶，高中畢業，滿十八歲了，從租書店運回鼓脹一整袋的漫畫書，有一半是限制級的。
這樣悲微的成長。

漫畫。
即使漫畫也算是一種閱讀。
一天五本十本的，在劇情高密度的洗禮下，恍恍惚惚的總感覺有一點充實。
我需要一些東西增加自己的感受性，而非只是在貧乏的生活中尋找刺激。
於是床邊枕頭邊書架上枕頭上又堆起來一本又一本的文學類書藉。
每一本，我都略略讀過它的開頭，不知怎地就是沒有讀完。
那樣的堆積，彷彿只是炫耀著經典名著的名字。
一隻無限光輝的書架子。

在電腦桌前，我一直是這樣繳盡腦汁，字裡行間流露著左支右絀。
段落間的跳接，不連慣，在在揭示著心思枯竭的警訊。
我期許在不變的吸收中追求改變。
即使仍厭惡著其中那一點一滴努力上進的影子。

我想，用相機照下世上一切美好的風景。
然後用洗出的照片，拼湊另一個理想的自己。

為蒐集使城樓更加高聳的建材，持續旅行。

因為，我再也受不了，什麼也不做的生活。

歷史課本上說：封建體制的崩潰是一漫長複雜而漸進的過程。

嗯，高中生活也是在類似這樣的情況之下死去的。
複雜指的是它涵蓋了多種層面，而漸進是說它在一層一層的關卡下逐漸解體。
封建瓦解可以遠溯至西周晚期(課本)，而高中之死呢，我想要溯及期末考結束，停課的時候。
卻也並非是這樣明確，要知道，打升上高三以來，升學的壓力就一直彌漫在教室裡，可是，比起學測，大家是還是更認真地準備指考。
當我看著那群高二學生，在6/30結業式當天，收拾了行李和大型道具，入主我301班的教室的時候，我才嚇然發現，自已己經不是永春的學生了。導師辦公室那兒也玩了大風吹，事實上前幾天我們班導Maggie也才找我把她的東西搬到儲藏室去。
同時，我想起我剛進到高三教室時，那種咬著牙，恨恨的心情。

我按了下車鈴，走到前門刷悠遊卡。
公車司機看見我提袋裡的抽取衛生紙，或者有些感慨地說：「收好東西要放暑假啦，連衛生紙都一起帶回去了？」
我試著解釋說，我早就已經畢業，只是留在學校念書。公車搖晃的聲音很大。
當我話音落下，我發現他似乎根本沒聽見，仍是嘆著季節時序的更迭，繼續自說自話。自說自話。
到了，我走下車，笑著說：「對啊、對啊，要放暑假了呢。」他也報予我一個燦爛的笑。

期末考後畢冊發了下來，停課，班上很多人(我想大約有七、八個吧)都事先請好假，到外頭念書、衝刺去了。
空曠的教室裡剩下兩種人：準大學生跟殘下的指考戰士。
準大學生大都到畢籌會去了，剩下零星小貓兩三隻，全是女生，常替老師處理些瑣碎的雜事，印講義之類的。
他們大致上是很清閒，每節課翻翻課外書藉，甚至背起了日文的五十音(這我就不懂了，教他們的是一個要拼指考的)。
要說指考戰士，每天一到學校就攤開書本，收了書本就回家，不然，吃了便當又轉移陣地到會議室晚自習去了。我是其中之一。
老師還是按課表作息，一節課換一個上來，自習中間或回答幾個問題，簽幾本畢業紀念冊。
課堂上很安靜，很悶，開冷氣也是一樣。從早到晚，一本書換另一本，不論課內外。幾個畢籌的會回教室吃午餐，熱鬧一下。
整天就和教科書大眼瞪小眼，我是很耐煩的。四點放學，晚餐要五點多才會送來，我就，帶著畢冊和夢想出發了。也不過是到處晃，最後也沒簽到幾個。
我時常會想，不在教室的那些人，不曉得念得怎麼樣了？
其實從這個時候開始，我們己經分開，如同畢業後的各奔前程。
從來，我們是不一樣的個體，聚集在這間教室裡，然後在考試時被分開。

然後畢業。這一天，請假的全回來了，我抄了很多人的手機號碼，說：「暑假的時候我也會辦一支喔。」
好口碑的歌唱比賽不是很好看，而且太陽太曬了，結果在預演頒獎位置的時候，給他曬了個過癮，皮膚發紅。
跟班上一個女生一起逛了園遊會，一人一支香腸和一杯飲料。要還錢嗎？不用，當作是畢業紀念吧。
逛到一半被時間嚇到，趕著去預演了。

畢業典禮很精采，以後回想的時候，總是會有一點什麼的。
我自願當班上領畢業證書的代表，因為高中三年沒做什麼特別的事。
班上的人在台上叫著我的名子，我只是緊張地露齒而笑，有些僵硬。
現在想想，我應該比個手勢說一句「ROCK!!!」才對，算了。

其他班級的人，領過畢業證書之後還有其他的獎要領，悉數離去。剩下我，一個人坐在第一排。

導師們的影片，說它是場面話，我還是覺得感人，就是感人的，每一個都是盛裝打扮，Maggie還擦上發亮的眼影。
反而是唱校歌的時候沒什麼感覺了，頭頂上的煙火仰角很高，脖子有些酸了。BGM是史密斯飛船的Don't wanna miss a thing
回到教室的時候，我臉上是帶著笑的。
那一束束畢業旅行時寫的瓶中信，也顯得不是那麼感人了，在這一切之後。
要說，班上的人們漸漸認識彼此，也是高三左右的事，那時候小團體間還略有疏離。

而拿錯了畢業紀念冊，是收尾時的另一段小插曲，後來約了人，在台北車站換了回來。

畢業了，同學們又散了，升學壓力終於又回到我的肩上，甩不開的緊實。
同班提出留校自習的只在三個人，所有人被集中在三間教室裡，繼續往常的日子。
班別成了難以拉近的距離，只有晚餐時間，才能找高一的舊友發發牢騷。
那像是一種都市冷漠，藏在班級之間，隱暱在教室人們的空隙裡。一些公共事務，沒有人出來處理。
垃圾袋滿得溢了出來，隔壁所裡一整天都漫著一股屎味，打開隔間門，就看見有人拉肚子沒沖水。
垃圾偶爾還是會倒，而廁所，清理之後，馬上第二天又出現另一個凶案現場，一片血海。
然後，牆上多了一張「使用後請沖水」的字條。

我們這些三年級的沒興致處理，但是，黑板上卻會自動更改指考倒數的日期，晚餐也會自動收好帳送過來。
而餐後的垃圾又堆到教室後面的桶子裡。

桌椅的高度不是很合適，以致時常覺得背有點酸。
大多的時候是肅殺，僅僅是冷氣機和蟬聲，或是動筆翻頁的聲音而已。
一整天，也老是有老師在走廊上徘徊，忽而進到教室裡，改改作文，講講評語，回答問題。
而拼指考的氛圍也並非那樣濃重，下課和午飯時間，幾個男孩子喜歡打牌，幾個女孩子喜歡嘰哩呱啦，燃起引線便沒完沒了。

過去了，愈接近低年級結業式的日子，教室裡剩下的人數就愈少。
到了結束式那天，就只賸下我們班上三個，和幾個以前未曾來過的，想是來找老師問問題的吧。
辦公室和教室的大挪移就是在那一天。於是，對面的二年級生將行李一件一件地搬進三年級教室的身影，頓時與過去的自己疊合了。

高中三年，是一排大家都曾經踩踏過去的階梯。

聽說指考那兩天，我都被拍到上電視了。
那倒不是很重要，可重要的是什麼呢？成績吧。
考場在內湖高中，捷運通車前的那兩天，難度什麼的看報紙和新聞還比較準確吧，用不著我來多說。
倒是，有個女孩在最後的公民科提早交卷，尖叫著跑出教室去了。
內湖高中的設備比我們學校要好呢。

累積三年的課業壓力只花了兩天就煙消雲散，怎麼說都有些飄飄然，倒是前一夜百感交集的，不大好入睡。
終日凝力在考卷以及將面對的考卷上，休息時間不夠用來複習，或許也就是求個心安吧。
就有那種在考前抓住考題的傢伙，可就不會是我。
第一天回家的時候還走錯路，多耗了好多時間。
這兩天，這許多心力，我被搞得頭昏腦脹的。

可是考完卻沒辦法馬上大玩特玩，先被押去了五分埔買了幾件衣服，然後又跑到了外婆家，隔天跑到淡水。
我老是跑東跑西的，沒有一點機會放鬆，好好感覺自己身處的情況是如何，幾無束縛的自由。
沒有時間去發現，高中三年的生活馬上就要像畢業典禮的煙火一樣結束了。

而那指的就是謝師宴了，老師同學們又重新聚在自助餐廳裡，邊談笑邊用餐，像從前那樣聊天。
然後拍著一張一張的全班照之後，小團體分眾續攤，各奔前程去了。
我重新目睹了昔日的笑，默默作別了收不回來的依戀。
想想將來，這一班不會也不需要變得想過去一樣完整了。
我的將來，和高中三年的交集又有多大呢？

是的，高中生活在這個時候結束了。
我們有通訊錄當作辦同學會的線索，從現實中喚醒記憶中的那一段時光。
但那終究會是徒然的，畢竟，只有腦子裡的那一塊，才擁有確切的完整和真實。

留得住的會被留住，但相較於那必須割捨的，也只是凋零的先後罷了。

昨天我和LIKO約在淡水。我媽拿了三百塊給我說：「淡水，多吃一點小吃吧。」
那捷運的路途長得我半夢半醒的。
出來之後，我站在剪票口旁邊，聽悠遊卡嗶、嗶、嗶、嗶地響個不停。
淡水，那到底是個怎樣的地方？讓人們這樣一窩一窩地擠進擠出的。

一起到了那裡的星巴克，遇見了她的小茶學姐。
我看著價目表，星巴克是個怎樣的地方？讓我甘心花一百多塊買一杯咖啡。

而回程的捷運卻快得完全不像一回事。
我突然覺得好自責，就因為僅僅只是這麼一杯，熱的焦糖馬奇朵？
到底是怎麼回事啊？眼眶酸酸的，彷彿就要溢出淚水了。

淡水，那到底是個怎樣的地方？

端午節是星期四，調整放假之後，變成了四天的連假。
放完假，就是畢業前的最後一個星期。我們學校的畢業典禮似乎是早了點。

哇，我要畢業了。關於回憶的感言，應該是那之後再說的吧。
可早就該有心理準備了，在期末考結束那天，畢業紀念冊就已經發下來了。
在幾個月前，班上那幾個畢聯會的負責人，要大家蒐集畢冊照片的時候，我還一直覺得這很奇怪。

畢業典禮、紀念冊。這些東西竟然都是交給學生來處理的，我們準備自己的畢業。
就像是百年孤寂裡面，一個老婦為自己縫製壽衣一樣。我想不起來，當我這樣提起是，其他人是如何反應了。
我還提了好多次。

我老是搞不懂，畢業典禮的籌備是何故花費了這許多時間和人力。我就是那種不知人間疾苦的傢伙。
是了，愈是追求完美，就愈是沒完沒了。究竟，在那一天來臨之前，他們的努力我是連冰山一角都沒瞧。

要說瞧見，到也有些小預兆。
像是他們打算辦一個「愛神幫幫我」的活動，而且還大肆宣傳。
說是想藉最後機會向同學愛的告白，或是道歉重修舊好的人，可以投書到他們的箱子裡報名。
拍一支短片，在典禮時炒熱氣氛，什麼全程保密之類的。

不知道，看到這種活動就會有股想要報名的衝動。
想想看，舞台已經打好燈光，就等你上去表現了。

噢，我好想紅啊>.<

仍是錯過了，截止很久了。
到底，不知道要對誰說，或是說些什麼才好。
寫劇本就很花時間了吧。

我喜歡說，自己是抱著畢冊和夢想出發。
繞著校園跑來跑去，找人簽名。
RG問我：「你們班現在都在玩這個嗎？我看我們班的人就不怎麼熱心。」
二類組的榜首今天也是同樣地用功吧。

我會想，事後再回頭看的時候，在本子上留許多話的人，和只是簡單簽個名的人，會不會都是同一個樣子，同一個心情呢？

聽說大陸那邊正大張旗鼓的舉辦活動，為了保住端午節的傳統，免得它成了別國的文化遺產。
吃這顆粽子的時候，我不禁要想，高中這三年馬上就要結束了，可是，在這段時間裡，我的知覺卻被排山倒海的課業給麻痺了。

啊算了，那些儀示性的總結，就交給指考之後的自己吧。
最後這兩個星期，班上的人幾乎都請假回家念書了。
會上線就表示我很不用功啊。

各位觀眾好久不見。
本來我是想讓五月掛蛋的啦，不過既然有時間上線，不妨就寫一篇新的。
懶得想標題了。

班上有四分之一的人已經上大學了，停課之後，氣氛變得有點奇怪。
或許是我自己沒有方向感的關係吧。

有時候教室會變得有點吵，但大致上都算滿安靜的。
可能的話，準大學生都往畢聯會跑了，留下來的，也都在幫老師打雜，掃地改作文什麼的。
一天午休，一群人坐在教室門外，通往頂樓的樓梯上坐著聊天，被教官趕了回來。
是了，確實也有沒上大學該拼指考的人跟著調以輕心了，不過，這樣的人通常一開始就不是很認真。
所以還算正常。

倒是，少了考試和課堂的逼迫，我念起書來便很沒有頭緒。
模擬考的成績退步了，按理說也應該退步，這陣子真的鬆散些。
剩著的都是些準備起來最費事、最費心的內容。
讀沒幾分鐘就覺得懶了，還要壓著自己繼續讀下去。

每到週末就一整個給他彈性疲乏。
這兩天，我弟考基測，等考完之後，他一定是大玩特玩。
我當然很不平衡，那傢伙模考PR剛從九十八拼上九十九，根本不必為成績擔心。
我還要煩惱我的英文作文。

今天也很沒勁。
跑到圖書館去，竟看起書架上的西方文學概論，還看得挺興頭的。
另外翻了幾本短篇小說，看中了一本，想借回家，卻拿錯借書證了。
回去翻箱倒櫃，對的那一張卻怎麼也找不上來。
現在不是借短篇集回家的時候。

我發現很多人到圖書館的目的是為了武俠推理言情科幻暢銷以及輕小說。

晚餐和弟在全家當作自己家給打發了，便當的青菜老老的，背景的廣播放的是南方之星和盧廣仲。
我們爭論著超商裡到底賣不賣色情雜誌，他在架子最下面抽出一本給我看。
嚇到了，原來這種東西真的存在啊。明明已經滿十八了，卻連這種事都不知道。

我媽去adidas的特賣會買了很多衣服鞋子回來。
我在想，有機會應該找同年齡的男生一起去。
忽然發現自己沒什麼年紀相仿的朋友。
就是有，也不是那種最主流的正常人，呃，就是喜歡籃球和鞋子的那些。
我的朋友，都是和我一起看漫畫小說，還有一個是研究二戰的。在我們學校，可能會想加入軍武社的那種人。

不行不行，平常那樣自我解嘲也就算了，這次怎麼連朋友也一起放上來調侃了。不干他們的事。

許多人理所當然的認為我宅。
高一的時候也是這樣，老是帶漫畫去學校，到最後大家只要無聊就來我這裡要書。
連我暗戀的女生都當我是一個漫畫狂。

高二為了改變型相，不帶漫畫了。
不小心得了幾個校內的，也沒甚了不起的文學獎(第一名還從缺的那種)，結果被扣上了「文藝青年」的帽子。
換了個說法，繞個彎還是罵我宅嘛。


不曉得為什麼，寫起來東拉西扯的便拖出這麼大篇幅。
我自己寫起來是滿過癮的，只怕讀者諸君要向我計較文章沒內容。
其實我也不是連珠炮般的把這篇打完的，還是思考了一會。

這樣悠哉遊哉的，我今天也過著完全不像考生的生活。

又是什麼搜尋機器人了吧？不要再騙我了！

說真的，更新網誌實在不是一件容易的事。
我一直想有個主題，或者，有些創見。
不過，寫著寫著，就會發現自己對什麼事情都有意見。
不知不覺，筆鋒就失去了方向，彷彿只要有點空間，就硬要在上頭評點些什麼。

我一肚子都是怨言。

記敘評論相夾雜的，勉強稱得上是日記吧。
但有時候，我還希望自己能有個主題。
或是一種真實的情緒。

這不只是貪心而已。
我想要的還更多。

結果最後看上去就是這樣不倫不類的。

有時候我想著要跳脫要超越。
乾脆點，將一切，將整個星球，整個宇宙都踩在腳下吧。
造就的卻不過是一種不完整的叛逆。

老師說我缺乏人生經驗。
那「單純的不知所措」的評語，我也只能低著頭接受了。

大家都知道，我根本沒有那樣的勇氣，真正的粉碎、破壞。
怪獸和災難式的摧毀，革命般的偉大志業。
抽掉那層幻想而成的虛擬實境，還剩下些什麼？

在你們眼中，我或者只是對著堆積如山的課業無病呻吟罷了。
只是無病呻吟啊……

我丟掉的那些，我承受的這些，難道還不夠我呻吟嗎？
這個世界值得濤濤江水般不止息的呻吟，不單單只有我的部份吧。

但是邱妙津說的對，世界沒有錯，只是我受傷害了。

我需要關懷和安慰。
我需要痛快的斥罵。

或者都不需要，你來的時候，我不會擺出好臉色。
「懂什麼啊？」我大約是這樣皺著眉頭，提出質疑吧。

時間就快沒了。
我所能做的，只是盡可能的塞些東西到肚子裡，管不上消化不良的問題。

滿腹的厭憎早就已經失焦了。
我的敵人似乎無所不在。
而我的反擊，卻不過是毫無意義的牽怒，失控狂掃的風颱尾。

只是無病呻吟啊……

打開音響便是擾人喧囂，關上又是難耐的沉寂。
原先還想著，約莫就快痊癒了，馬上又咳著在半夜醒來。

說真的，我的腦子裡期待著的翻天地覆的混亂。

像是歷史課本上，劃破數千年靜夜的嘶聲吼叫。
罷工罷課的停頓，似乎有理的無理取鬧。
以破舊立新之名，恃無忌憚地摔、敲、砸。

披著「革命」皮毛的耗竭。
那一時的反其道而行，總是無比的過癮。

或許呢。
此時在腸腹中低迴不已的，是蘇打綠的「暫時失控」。

為什麼，我的心理狀況可以被專家們這麼不負責任的分類？
應是出於好意地解釋不知不覺地成了冗長的賣弄。
包羅萬象的旁徵博引，函蓋之廣根本沒有足夠的時間心力一一滲透。

拜託你會不是真的全部都懂。
沒有那麼簡單一句行話一句心理術語一本社會小說可以輕易概括。
沒有那樣典型。

我快爆炸了。
不能再忍受，相同時間靠站的固定路線。
不能再忍受，事先鋪好的軌道，整齊排列橫木。

但是連叛逆都沒有空間。

無數個念頭在腦中縈繞直到糜爛、腐朽。
像是作文(有兩種語言)和小說(幾乎沒時間)。
也僅僅是簡單地挑出兩個當作舉例罷了。

跑操場的時候，我突然想到可以用晚自習來比喻我的週末。

被十分鐘的中場分成兩半的晚自習。
首先是六點到七點半，剛吃過飯來到會議室，心神處於迷流狀態。
勉強塞進的單字年代公式，好像在記卻也不完全記得起來。
就像是星期六，五天的作息剛結束，一口氣睡到九點十點。
晃眼在中午吃個晚餐，下午出門運動運動，晚上想想這樣不行，卻仍是拿起了張愛玲和莫泊桑。

七點四十，漸漸察覺時間不夠用，開始鞭策自己要念完固定章節。
最後往往趕不及，在結束前的五分鐘收好了書包，待鐘響衝著出校門趕公車。
便如同那個操場二十圈回來，回神已經在用晚餐的星期天傍晚。
欠著一屁股的功課，卻只硬著頭皮作了「絕對必要」的部份，事成也深夜了。
其他的在學校或趕或抄，倒也有些零星的同學陪著。

而這混亂的一個星期，每天兩個小時裡，從沒動過懸念已久的數學。

大約就是這麼一回事，我的生活就是這樣漫無目的而缺乏頭緒的。
將它攤在諸位眼前，一部份是為了表示反省。

只是口中唸著「拔高三十分」似乎仍然不夠激勵自己。
而束縛我的心緒，也說明自己或多或少有邁向積極的靈魂吧。

說到底，最習慣的還是空轉啊囧

咳嗽咳得很厲害，一喉嚨都是又濃又黃的痰。
我咳到頭暈目眩，聲音也就這麼咳啞了。
用腦過度的酸，小腿則是運動傷害的痛。

不純然是感冒的關係吧我想，七八件事情纏著，搞得我亂成一團。
排不出優先順序。

段考結束的日子，天氣總是特別的好。
姑且不論用功不用功，考試一結束，隨即就是一股解脫的釋然。
唉，可是指考之前不可能真的解脫。

沒錯，升學壓力一直是這麼盤繞在我的思緒之中。
沒有真正的玩樂以及休息。
而在大考之後，它或許會轉換成別的形式。
如此一來，便永無寧日了。
好可怕。

對我而言，段考就好像從天而降般突然。
後面公佈欄貼了一個多月的時程表和考試範圍我沒有注意過。
只是一股腦地趕著上課和複習，小考的進度。

然後是模擬考。
然後是無數的小考。
段考和模擬考。
指考。

無法安心是因為沒把握自己真的在前進。
過了學測，如今結果似乎已經事先攤在眼前。

用力往上跳。
這一次必須不一樣。

用水彩筆豪氣的揮灑出「意志」兩個字，貼在臥室牆上。
成績單的旁邊。(找不到毛筆)

不過，今天還是沒去晚自習。

說一些好聽的話，免得麻痺失去知覺。

關於指定科目考試，至少要再拉高30分。

＊
一直有這樣一個男生，說是眼中盯有點太過。
平頭，還未換季就穿著一身夏季運動服(黃衫和淺綠的短褲)，外面套著學長留下來的舊運動外套(款式不同)。
一副無所事事的輕鬆樣。

這傢伙，學我每天都留晚自習。
說起來，在自習期間倒是不存交集。

九點結束的時候，我總是以最快的速度趕第一班公車。
總是可以看他己經先一步出現在車站等候。

首先，最看不慣的就是他從來不帶書包。
側掛在肩頭，走著跑著我老是搖搖晃晃。
瞧他空著雙手甩著，或是叉在腰際。

真討厭。

一上車，我喜歡駕駛座斜後方的座位，五分鐘就到了，下車很方便，而且視線不會被擋住。
當我走前門，那傢伙看出後門會先一步打開，快步繞了進去，搶了我的寶座。我坐在駕駛正後方。

是的，一星期以來，一直都是這樣。
真討厭。

昨天，他還是一樣，繞到後門快步搶上去，這次卻晚了。
眼看車門向著我就要停下來，第三人先我一步上了車。
我還是坐在駕駛後方，他往後選了一個博愛座。

究竟，我是坐不到那個位子。
而不知怎地卻有點高興。

而他卻仍是那副吊兒鋃鐺的樣子。

是我太小家子氣了吧。

＊
我正在寫歷屆指考作文，最近盡出些刁難人的題目。

－－你猜對了嗎？今天的題目就是「猜」。
去他的！我「猜」了快一個星期，丟了三張稿紙，什麼也猜不出來。

只是一想，不管他出什麼題目，我都得生出一篇文章，心中就一陣寒意。
這就叫「待宰羔羊」嗎？上了賊船只得任人宰割，講的就是這種情況吧。

偏偏，要提高分數，只能從這種地方下手。

＊
所以我老是想抓狂。
就算回家的公車上，沒有像松鼠一樣吱吱喳喳的女人沒完沒了。
做什麼事情都達不到標準，最後只能一個勁地生氣。
也只是嘴上譙個幾句，根本沒能耐反擊啊。

＊
只要拿到高分就沒事了。
說起來簡單，而實際上，或許也就是這麼簡單。

有點令人高興的是，糾紛心思的混亂已經結束了。被我沖到馬桶裡去了。
一種尷尬的殘留會漸漸被時間洗去。在無意義的情結中，起立。
無論如何，平凡、日常，總是可喜的。祝大家幸福快樂。

星期五，早上還出著太陽，下午忽然就烏雲密布，颳風下雨了。
那風，大得我以為是颱風來了。放學後，晚自習的人數特別少。
倒不是天氣的關係，而是星期五的關係。

應該已經實習結束的老師，推開窗戶和我寒暄了幾句。

你們，老是在等我不認識的人。在煩惱我沒想過的事情。
說真的，那對我來說，那就像是衣樹裡的異世界。
這世界上，有些部份和我從來沒有交集。
在你們的簡訊之中，輕聲細語中，和我擦身而過。
幾乎像是虛構的部份。

想像是還可以，但說到親身經歷就實在……
或說，我可以增養一些奇幻小說般的想像力。

不然，索性佯裝作不屑。或許還比較輕鬆。

總是辜負了自己對假日的期待。
而晚自習的時間，卻一直浪費。
一些最最麻煩簡直可以說是頭痛的事情很清楚，但是完全不想碰。
這種問題比挑食更嚴重。

我現在還有一個問題。
就像這篇文章，到最後只有自己能懂。

反正，我繼續午休不睡覺，看一兩本小說。
其實沒看過那裡癢。那裡不癢。

祝你們幸福快樂。
啊，我也是。

　　在生活周遭的環境中，我們似乎總是被灌輸著「本份」的觀念，在不同階段中會有不同的本份，而我現在是個學生，我的本份便是努力研讀各類科目，以期在考試中拿下高分，順利地升學。畢竟我仍是個孩子，身邊，經驗豐富的長輩們常希望找機會指導我，讓我在未來有所成就，而其中最多的，當然是「多念一點書」，那是我的本份。
　　我自己也很難相信，我竟然花了這麼多心力，在一件沒什麼興趣，甚至可說根本不喜歡的事情上。平時若是有些餘裕，我喜歡上網看一些有趣的部落格，找幾本閒書來讀讀，或是檢查節目表，瞧是不是有好看的電影在洋片頻道上映。到底我是沒有時間。幾乎每天都有英文作業要寫，國文和數學不複習就會生疏，而史地、自然，碰上考試也不得不準備，我理所當然地被書本淹沒，絕大多數學生都是如此，念書成了我最投入的一件事。
　　生活終究不是那般順利，少有人能心想事成，但期望努力得少，而收成得多，卻是人之常情。因此，每到了發成績單時，不少學生都愁眉苦臉的，而我也不免在數字的高高低低中浮浮沉沉。這景況彷彿人生百態的縮影，喜怒哀樂都昭然若揭。
　　身為學生，投入教科書自是天經地義，但我少有機會思考自己的未來，而生活中，也少有真正令我愉悅的事物，關於這一切，我必須花時間尋找，就像是為人生尋找方向。而在這之前，先用功念書吧。

努力奮鬥邁向成功。

＊
十八歲了。
我爸寫了兩篇文章要我看，我媽把它們印了出來。
多少，對這樣的年紀有些期許吧。

如果日子過得還算正常，十八歲以後的日子，應該會很漫長。
是以，我還未試過去抽煙，或是去租些限制級的東西回家看。
不，當初我想做的僅僅是「買」和「租」而已。拿著身份證去。
遲早會去做它吧。這樣一想，就索然無味了。

真正改變的，是我腐朽的高三生活。
一本課本攤在面前，總覺得自己在浪費時間。
國文和英文的作文反而是最大的問題。我試著練習，又覺得自己在浪費時間。

而面對堆積如山的閒雜書籍，有種「先看哪一本好呢？」的心情。
其實，都不該看吧。指定科考的歷屆試題在呼喚我。
不，是我的長輩和自尊心同時在作祟。
我外婆竟然打電話來建議我考指考啊。
而我確實也沒有報名申請。

我想要，認真的看待指定科目考試。
於是，有人說加油，也有人說可憐。
公民老師說：「不要在意。」

「一般來說都會考得更好。」這不如說是一種信仰吧。

還有一些幻影，耍弄人似的出現在我面前。
然後我握起匕首向自己胸中刺去，一刀接一刀。
只是幻影啊。

從置物櫃裡搜出了一篇作文。
總分27分裡，竟然拿了22分之高。這實在嚇人。
說他是運氣，簡直是發生靈異現象了。或許是老師改太高了吧。

我一雙眼睛帶著厭憎的望著生活對我的背叛，想著要反擊。

＊
我弟的生日卡，那女的叫他「小甜心」。