黑暗網路日誌

打元旦以來，一直都沒有更新，一部份就是為了這個學力測驗。
這樣說它仍是簡稱哪，全名是：大學入學考試中心九十八學年度學科能力測驗。
(我是照著准考證打出來的，所以不會有錯。)

這一段時間，網誌的參觀人次幾乎沒有增加，由此推論，我的觀眾主要是高三生。
或者大家都預期了學測之前我不會更新，是以不再上來關心？
還是，其實大家都習慣了這裡的風格，甚至感到厭倦了……

這種像是表現欲的感情，特別的微妙呢。

回到學力測驗。
其實我自己也很猶豫，該不該像其他人一樣，略述每一科的難易與自己作答的情況。罷了。

我不想考指考。

所謂的逆境，指的不是國文那篇作文，而是我三年的高中生活，又或者正是我所度過與即將度過的生命之總合。
我在想，升學考試也就是這麼回事吧，出社會的壓力隔著「升學主義體制」這塊墊子，將重量負載於我數十萬考生之上。
或許厚得像塊床墊，又或者，薄得像張描圖紙，但無論如何，它的存在不容任何一個學生、甚至是長輩和老師的否定。

如果，我們的父母是以工作的方式討生活，餵飽自己以至於餵飽我們。
這也回歸於做人的本源，「活著」這件事情所相對付出的待價。

自從高一入學，我便註定走上升學之路。
而所謂的學力測驗、指定科考，這樣決定性的大學入學考，最後或者也不過是一種象徵。
那是每個人都必須面對的壓力，只是，在高中生面前，以「考試」這種方式呈現出來。

而自從高一入學以來，我便以注視著101大樓那樣的眼光，時不時地朝它看上一眼。
我想，它甚至比101大樓更加高聳，我看不見它頂端的盡頭，總是只看它漂渺地插在雲霧間。
那不只是兩年半或三年的距離，那也是同等高度的教科書和參考書，以及難以度量的補習和晚自習的時數。

我的學校在信義一帶，而那棟曾經號稱最高的大樓，其實不曾給我崇高難以抗衡的命運無力感。而事實上，我不曾補習。

「用功」這個詞彙，於我簡直較「愛情」要更像是海市蜃樓，在夢境中也顯得透明虛無。
而考期愈近，小考段考模擬考的密度也就愈高，慢慢地，已經不再是段考前熬夜就能過關了。
於是，我的眼光之中漸漸注入了像是厭憎一般的悲憤情緒。

一種悲劇英雄式的反社會情結於焉誕生。

我所面對的是排山滾滾而來的社會洪流，升學主義的主流文化。
渺小如粟的我，抵抗的唯一憑藉是一些似是而非的理由與藉口。

它很強勢，連同樣位在底下、受制於它的學生，都會出面向我說教。
而我所編造的藉口卻牽強得連自己都覺得自己在幻想。

一張張的成績單發下，只是加深自己的情結。
只好試圖以更多的理由彌平滿江紅的自卑感。

實際上，愈顯遙遠的卻是現實的課業。具象而言，便是書桌了。
不知道什麼時候，坐在書桌上已經變成一件不可能的事情？

那樣的我，不遭遇兩三次當頭棒喝，無法醒過來。

我花了這許多時間思考，最後卻繞了個圈，回到了原點。
眼前是書桌，是課後的晚自習，說不上痛苦，卻食之無味的教科書。

這當兒才開始努力，已經算不上用功了。
模擬考的成績，在校內排名也勉強過得去。


而今，學測結束了。
昨晚，柯有綸壽比南山生日會高潮迭起，弄得當下我右耳仍嗡嗡作響。

說真的，我不想考指考。

雖然，昨晚在電腦前毫無意義地瀏覽了一個多小時，就是為了要等這個年。
雖然，最後也是在即時通收到新年訊息的時候才發現自己忘開電視倒數了。
反正，真正的年當然還是在農曆除夕時過的，我是這麼深信著。
其實有想過要去信義都心跨年，不過也只是想想。畢竟仍是礙於許多現實因素。

我弟嘴裡模模糊糊地不知道在碎碎念什麼，我好奇地關上喇吧，才知道原來是在念遊戲的任務指示。
坐在電腦前面聽音樂好過癮。可能是因為房裡的音響太陽春，又或者我沒買錢什麼好聽的唱片。
打開電腦，一次叫出幾十首歌，從頭隨機播放。硬碟裡推積的音樂檔，不知不覺也組織出一種很微妙的品味。
我幾乎也只是在聽音樂，手放在鍵盤滑鼠上，也只是讀讀搜尋的資料罷了。

也許是熬夜等倒數的關係，凌晨一點多睡覺的我，十一點鐘才被我媽的電話響挖起來。
但直到這當兒手底上正打字的時候，也有種心神隨音波漂浮，如彩帶般飛舞般脫離現實的感受。
嗯，就像是海盜船上晃動的重力，破壞了平衡感似地。
大家是不是都曾在夢中，碰過從空中落下，或是樓梯踩空的經驗？
彷彿是隨波浪漣漪起伏的獨木舟。

不過，時間就這麼不知不覺地砸下去了。晚上再繼續搞那些學校的作業吧。

讓我說說菁莪文學獎的事吧。
這次文學獎雖然在投稿的兩項文類，散文和小說中名次都是排在最前面。
不過一個從缺第一名，另一個是第一二名都從缺。大概是投稿的人實在太少了吧。
這樣從缺、從缺地，整場比賽都被否定了，我像是在演一場爛戲。
不過獎金也不少了，甚至比去年更多。這次獎金就屬我拿得最多。
有很多書想買。也有很多東西想寫，實際上只是希望有時間寫而已。
頒獎是在這個月下旬，跟學測沒差幾天。

我是真的立志當一個作家。
不過就現實曾面來說，我是個學生，多麼平凡、親切，卻也乏善可陳。
一個人也可不能只是個作家。

總之時間還很長，未來潛力不可限量什麼的。
在這之前，用功讀書吧。


1月1日，祝大家幸福快樂。

今天氣溫攝氏十一度很涼爽

大家包得像肉粽　但是心情都很好

考試很多　但是心情很好

交通管制　自習暫停　真是好

新年穿新衣　擠爆１０１

凌晨看電視　掛網玩遊戲

頭暈目眩滾上床

一覺到天亮　睡得好飽

至少　一點都不覺得無聊

直到我試圖起身，才察覺你的眼光下傾。
當我鑿開密室，看見你皺著眉頭，在鼻前搧手。

「人生而平等。」是指導性語言(不是說明性)。

不過，與其在意價值上的相對，不如著眼存在上的絕對。
纏在我身上的，是沒有理由的自貶。相較於沒有理由的自信，同樣是「不對稱現實的地圖」。

是我要你直言指謫，但卻的的確確地，受了傷。

我也搞不清楚是怎麼回事。四面八方地飛散，閃爍著近而不似的光影。
複雜、瑣碎而凌亂，但是沒心情整理。

而實際上的感覺，卻是屬於誰的？或者說，應該責怪誰？

殘忍不只是升學主義，而真正遭到催殘的，其實也並不多吧。

如果有了病才可以呻吟，如何凝聚的情緒，只要是虛構的，都該受到韃伐才對。
「為賦新辭強說愁」所指責的，應是矯情造作的感情，而非出自胸臆的虛構。

而我是真的，除了找藉口之外不知道該怎麼辦。


相信我。

這種時候，懷疑計數器出問題是正常的吧？

＊
祝大家聖誕快樂。

＊
忘了向大家介紹，頭像這位是法國的短篇之王莫泊桑。

＊
想不到的是，當我又開始墮落走向原點的時候，又一股力量將我拉起。
總之，我會努力。改善我的交際障礙或是其他什麼之類的。

我必須很努力，在該做的時候做一些事(握拳)。

＊
第一名從缺的時候，其餘的獎便同時顯得不值了。

如果，一開始就將文章寫得好了，那就－－

＊
你知道，我仍然每天留校，來一小段衝刺。
就各個方面而言，晚自習是對的。而關於這態度和謠傳的微妙距離，仍然頗令我迷惑就是。

＊
不，一點氣氛都沒有，想想今天是倒數幾天的日子吧。
公車繞了信義商圈，人群和車陣倒挺有氣氛。街道上自然是有些那樣的佈置。

拜託，今晚是平安夜耶！

扣掉翻譯和模卷的小考，明天還有交換禮物的活動。
雖說，自小沒有收到「合意的」禮物的經驗。

無論如何，聖誕快樂。

＊
我問我爸要不要去拜文昌帝君，他吐嘈我竟然不知道家裡是信佛的。

說不定，永遠沒有一天可以把興趣當作一件正當的事情來做。

＊
孤單就像是冷水。
有好一段時間，我在裡頭蹬著腳，勉強換著氣。呵呵，急促的呼吸。
心情是帶了陰暗灰色的藍。
呼呼，溼淋淋地，在水中顫抖。

自閉在孤單的冷水裡很久，直到習慣它的溫度。
在認識陽光之後，進出人群時的冷熱交替，倒像是三溫暖一般。

我學會換氣，但是下水之前的淋浴仍是頗不適應。水究竟是冷的。

＊
進到教室裡，兩個女同學正面對面吃飯聊天。我走進去，她們似乎沒有住意到我。
我拿出在山下買的便當，開始扒、扒、扒。
又一個女同學走進來，三人互打招呼，我也向來人打了個招呼。
點頭是不朝任何一方的零向量。

便當。

又一個人走進來，他們打了招呼，這一次我只管吃飯。
吃完丟了便當盒，到走廊末端的飲水機裝杯水。
我來了，又去了，走進又離開教室，卻好像始終沒有人搭理我。

為了不自討沒趣，我不打算跟任何一個人打招呼。
啊，我現在就跟幽靈一樣吧。

如果是幽靈，是在什麼時候死掉的呢？

我趴在桌上，開始想著這些問題的時候教室裡已經空了。

＊
幽靈不作數嘛。

＊
我決定來段午休。
午休到一半，啪、啪、啪，聽到奇怪的聲響，像是塑膠袋的聲音，又像是落葉的聲音，聲音不止息。
我終於不耐煩地抬起頭，看見我們學校的校犬坐在我身邊。
門沒有關。那是牠的腳步聲。

牠乖乖地給我摸了摸頭，走出教室。
我一轉念，又拍了拍手，牠回來，我又摸了摸，才放牠走。

＊
聽說狗的靈感力特別強。


＊
可能是因為前一天大家圍著我，聽我說那個像是「愛情故事」的記憶片段，我覺得自己並不寂寞。
直到在班長對我說，他聯絡不到訂晚餐朋友的班級，我必須下山自己張羅，同時，我是班上留校夜自習的唯一一人。

我突然覺得好冷。

＊
說是這麼說，小飛仍問了我國文的考試範圍，害我從幻想中脫出。

＊
我看見字面上的「精神異常」了。

＊
就像是依循教條行事一般，我加入了晚自習。
星期一到星期五，回到家是十點，要是再看點閒書，就會造成睡眠不足。

「晚自習是加入人群的第一步。」這個假設最後似乎是成立了。

畢竟，晚自習時可以看到許多事情「非正式的」一面。
集中訂購的晚餐，大家隨意入座，談著一些滿有趣但沒營養的話題。
討論是人群的想法，人群的想法我只是聽，那和我不大切合。因為我是怪人嘛。
不過，會有一種「啊，原來大家私下是這樣想的」的感覺。

英文課本上說："Be a Partcipant."
都寫到課本上了，難道不算是教條嗎？

＊
「各位，聽我說個笑話吧。」

行政大樓會議室的晚自習，人們習慣把行李(書包之類的東西)放在座位的左邊。
也就是說，最右邊的位置是空的，而最左邊的人沒有地方放行李。

我星期三換的號碼牌(座位只有九十來個，每個午休要拿著學生證去教務處排隊)，是51號最左邊的位置。

正好瞧見角落有張電腦椅，想說暫時拿它來放書包吧。
我花了好大的力氣，才把它搬到桌子旁邊，歷經千辛萬苦。後來才發現－－

原來它有輪子啊。

我當下是沒多大感覺啦，只是每次一說，身邊的人都是捧腹大笑。
「快、快，說給其他的人聽聽！」結果我至少說了三次吧。

＊
說到教條，國文課本上文言文的課文，像是傷仲永、訓儉示康、廉恥……都是說一些，我們要努力用功，省吃節用、懂得羞恥之類的事。
換句話說，就是要當個正人君子。

看過東大特訓班漫畫之後，我一直相信國文是矯正學生行為的工具。
就像是公民與道德什麼的。
(雖然，這些文章之中，有很多的立論我是滿喜歡的。)

不過，第六冊的國文課本竟然收了芥川龍之介的竹藪中。那是羅生門電影的原作耶！
那是一個武士陳屍竹林，妻子遭強盜蹂躪的故事。讀完之後，心裡真的覺得毛毛的。

國文課本竟然收了這種故事！

＊
參加晚自習之後，心裡總是淡淡地生著氣。

「為什麼我會在這裡啊！？」

雖然不至於如此，但每次別人與我提及「用功讀書」一類的話題，心中就有些不平。
畢竟，我已經花了很多時間，反對升學主義了。

隨著時間的流失，我的內在正升溫。那可能是大腦難得地開始運轉的緣故。


不過，每次都覺得，三個小時不夠把書讀完……

不是無題，是散亂得無法命題。換句話說，我的思考呈現發散級數。

＊
在成為一個作家之前，先不要提寫作，好不好？那很尷尬。
現在只是，偶爾作文會拿比平均高些的分數。

你知道，我幾乎是夢想著，有一天要對你們說教。如果那是把故事寫得有意義的另一種說法。
不要急，因為才十七歲。唉，不急才怪咧。不過沒有時間。

告訴自己，在它還只是個夢想時，不可以放棄。

好尷尬。

＊
那是早川博士的語譯學入門「語言與人生」裡說的。
「自我觀念」的地圖，與實際存在的「區域」有落差的時候，就會帶來不必要的起伏。

簡單地說，絕大部份都是自己的問題。

對於這結論再度感到失落的我，顯然得為自己畫一張全新的地圖了。

＊
「可不可以借我看，你寫的作文。」
「嗯…等我想到的時候，再借給你。」
「欸，你這樣很沒有誠意耶！」
「誠意？文章是我寫的，難道還要我求你幫我看嗎！？」
「嗚你最近都這麼兇是不是討厭我了……」
「我只是看你最近的態度很奇怪，相對做些改變罷了。」
「你才奇怪咧，你這個樣子……」
「你要自暴自棄也沒有關係，反正我就是這個樣子。話說這文章你看是不看啊？」
「要看。」
「所以我說你真的很奇怪嘛。」

＊
其實，借個漫畫或是閒閒的看報紙和很胡搞的科幻小說，都會覺得很充實。
所以，不知不覺地便發現老師出的作業一點也沒作。那更別說是課外的複習了。
而現在，對學測而言卻是十天要看完一冊的緊張期。
我唯一知道的，就是自己有多痛恨教科書。

44天，推自己一把，用功讀書。

＊
如果要繼續訓練自己的筆，下一步是主題式的散文寫作。
不過，那會是多久以後的事啊？反正敬請期待。

＊
本日人氣：58
累積人氣：11658

(就是很多的意思。)

＊
在這個網誌上，作者和讀者都不用想得太多。
所有不適當的，只要刪掉就可以了^^

顯然我少了一些零件，運轉不順地嘰嘎作響。

＊
那或許是史上最小的背叛，在蝸角之爭失敗的一方。
只是一些無關緊要的，小小失望。

「繼續漂亮地被拒絕，還是索性談場不漂亮的戀愛？」

這個問題似乎很生活化，但是對我仍是太過奢侈。

＊
再也受不了氣氛悲傷的歌曲。

＊
有點像是相信聖誕老人那樣，我相信自己的身體裡真的住著一個作家。
它寫得不夠好，我想著想著心情愈來愈壞。

隨身聽固定在蘇打綠的「暫時失控」把音量轉到最大。

好像世上只剩下我一個人，恍神像靈魂出竅一半。

＊
套上毛衣是錯誤，人擠人的車上，我一直在冒汗。煩躁散發著微溫。
而態度的落差是更是個錯誤，追求幸福像是伊卡洛斯，用過度美化的情操當作是折翼的藉口。

你知道，若只是那種程度的「想起」，沒有理由失落。

＊
不懂。

＊
聽起來是那樣，並不令人開心。
實際上，人物夢想好像都相繼地拒絕我。現實真相是最正當的理由。

也是「不完全接受」在二元價值論中殘酷的結果。

＊
因為痛苦找不到出路。

＊
更像是，從美夢中醒過來。

那些其實都不重要，不管我知不知道，都跟我沒有關係。

＊
我想寫一篇散文，跟小說一起送去參加學校的文學獎，不過現在正在趕小說。
想說今天狀況還不錯，拿出前些時候畫得密密麻麻的稿紙，做一些修訂什麼的打進電腦，可一個鐘頭也只消化了半張。

我好累，上來打打字，網誌最輕鬆。我不必小心、不必保留也不必害羞地，直接賣弄。

我也搞不懂怎麼變成這樣了。現在手上這篇，想來會是令人鄙夷的小說吧。
但是寫著寫著我被身心的疲累搞得一點也不覺得有趣。素來沒什麼爆發力的我，似乎連耐力也不太行。

惡搞用一萬多個字，太多了！大概啦。

發黃的稿紙上，待刪修的冗長文字，光是處理它們，我沒有時間心力繼續往下發展。
果然還是不行，不管是手寫還是鍵盤打字，使用文字我總是不免有左支右絀的感受。

這樣那樣，最後固定在紙上的，不曉得在我的腦中碰撞衝擊多久了。

仍抓不住第三人稱客觀的筆觸，但確實較易於掌控。

拜託，今天是星期四，下星期一就要截稿了哪，這一次的熬夜要和上一次不一樣，拜託。

＊
那是我的極限了，沒實行的計畫是妄想，我連妄想都只是計畫。

我已經搞不清楚哪一個部份是重要的了，我只是，往下寫。
或者故事會變得很悶或是怎麼樣的。
好像，不應該是這樣的，像是這個和那個部份該佔的篇幅和抽象層次的高底或是怎麼樣的。
不行啊，它本來應該更有趣的。
必須寫出來，如果不寫出來，它們會持續在腦中空轉，可行和不可行的都磨損我的精神。
無法分享也無法佔有。
但具現化的過程同樣令人錯愕，就像是被迫挖掘泥土中那些不願面對的真實。
所考驗的不只是想像力，或者包含了更多對現實的了解。
所以不是處心積慮地想成為一個作家，空談著一些原本就不存在於腦子裡的東西。
等到真的有能力說教的時候，再去說教就可以了。
不可能再跳脫，劇本中的角色無法左右作者的意志。但不只是傀儡，不會只是傀儡。
再幼稚單純仍存在著一種固執。
對於這樣的固執，筆更是令人困惑，那彷彿是一種偶然與必然的組合了。
融合有機和無機的情緒因素了。
不同個性的火車在交織的鐵軌上擦身而過什麼的。
那是概念與非概念理解與否之間的結合吧。
讓確定和不確定的元素繼續化學變化吧。
無疑地，它們將繼續走下去，一個推倒一個，骨牌的連鎖反應。

不只要抓住現實亂數般的有無雜處，更要抓住它們導向情緒的脈絡。
無論是浪漫或科學都不能適用的意志和非意志。

之類的。

我總是這樣緊張，這是交際方面的幼稚。
真的，我應該試著聊天的。

但是，光「我們來聊天吧」這樣一句話解決不了問題。
這一次，卻被「我找不到話說」給先畫上了句點。

我該制式地找本書來看，還是打電話找威哥討教個一招半式？

呈現在妳眼裡的，是完完全全的不知所措。

＊
我媽說，電腦不要玩太久。

＊
話說回來，我似乎真的該試著伸手去攫取什麼，如果它們真的在我身邊。
我搞不清楚了，身邊的人事物，真正被我所感知的，其實並不多。這也是當然。

我的人際關係一向簡單得可怕。

因為製作畢業光碟必須蒐集照片，我才發現一切是這樣糟糕之類的。
或者那些就夠了？反正確實有些什麼需要改變就是了。

＊
我想當一個創作者，而不是演奏者，或者觀賞者。
簡單地畫出了一座象徵位階的金字塔。
不只是重製，或是選擇。

不知道為什麼，我最近正思考著這種問題。
或許是因為我又重新找到了看自己不起的理由。

就實用面而言，沒有任何優點。

話說回來，如果又是那句「你想太多了」，那連我最自豪的都要抹消了。
我真的想要當一條無所事事的米蟲，如果現實條件允許的話。

＊
給我一本說明書，記有方法、理由，還有常用代名詞的偏旁。

＊
俐穎，生日快樂！

如果妳真的看見了這篇文章，我漏了一句：保重身體。

如果能再考一次基測，我真想拚所明星高中來念念。

絕對不是因為LIKO跟我說他們學校圖書館借得到依然范特希的關係

其實並不是因為我們被限制了什麼，制度上的自由和實質上的自由仍有些距離。
也許是一種懶散，抽離了生活原先該有的趣味或是什麼的。多元價值並不只是把圈子畫的更大一點。

你想想堆在穿堂的話劇社布景，練習中的吉他，專屬於社團的房間持續營業到晚上八點……
當志同道合的一群人如此聚在一起時，實在很難沒有野心，想要有些課業之外的作為。

(那個獎我們是拿定了！)

奔放燃燒成熟的青春，這的的確確地在世上的某個角落存在著，起初我睜大眼睛無法置信。
十五到十八的三年畢竟是精力過盛的，教科書不夠抒發。所以我選擇了鉛筆和稿紙。

升學也是重點，那就像是吃飯睡覺刷牙一樣是學生的一部份，但絕對不是全部，不需要如此高倍數的放大顯微。

啊，所以我要上台大了嗎…？以模擬考的成績而言，這是妄想。

對了，也不是漫畫和金庸小說的關係，絕對不是。

＊
多來幾張自拍吧，讓我更了解自己，那甚至比鏡象更清晰。
不過，正視現實必須從謊言走出，必須丟下那些自己的、別人的胡言亂語，毫無偏離地直盯著那些想看和不想看的。
比起來，用雙手創造一些令自己順眼的事物，要有意思得多吧？矇騙自己不一定要用嘴巴。

所以會受傷。

「喏，你是長這個樣子的。」那個誰指著你的鼻子說。

＊
冷風如刀，劃傷了我。

＊
祝LIKO生日快樂。
我一直都是，很努力地找話說。反正，生日快樂。

這首歌就像是一縷輕描淡寫的甜豔香氣，幽幽地飄著。

＊
容易受外在左右，也許不只是左右而已，回想起來，似乎也沒有什麼東西是真的屬於我自己。

只是在百家爭鳴的喧囂中，汲一瓢自己認同的聲音，用選擇拼湊一個像是自己的人形。
只是自群書中撕取零碎的句詞，煞有其事地，演奏著出不合樂理的歌曲，自豪那東施效顰來的原則。
紛亂的、多元的、巴別塔的時代，我的衣著便顯得更加雜亂、更加不倫不類了。
抑揚頓挫地混著三教九流的口音，那是邯鄲學步一般，兩頭皆空的結果。
我是技窮的鼯鼠。

只是淺淺地嚐嚐各地的料理，五味雜陳在嘴裡、在胃裡。
只是簡單地聽聽各派的樂音，那塞爆的硬碟指摘我無適無莫的品味。

那已不算是品味，當我漸漸迷失，迷失在喜樂悲傷的千頭萬緒……
只是不甘寂寞地將宴饗殘剩的雞肋裝盤攢進冰箱。

只是挺著那雙隨秒針滴答而沉重的眼皮，堅守腦中這團散發微溫的暈眩。
只是，已經搞不清楚黑夜的象徵或實質上的意義，只是，不甘寂寞。

而你，不需要尋找，少去的那一塊；不需要同情，那空洞肢離破碎的形骸。

＊
寫得真爛= =a

定義性思考、影響性涵意之類的。語言不是那麼簡單的事，又何況是寫作。

那場雨後，什麼都改變了哪。我父親剛從北京回來，對他而言，這根本算不上冬天。

補假回學校真令人煩躁。

看政治新聞花掉了很多時間。

今天好像要寫歷屆學測考題。

原稿忘在家裡。

下課時間裡，我彷彿迷失了自我。

時間晚了，腦筋也鈍了，只剩下短短的句子。但是還繼續扯。

我從黑暗的小說中抓出了些積極性的價值。

其實今晚的空閒是恩賜，卻被我如此輕賤浪費。

像是其實沒那麼糟或是什麼的。

我必須重新尋找自己身為作者的動機。畢竟文字可以是凶器。

我搞不清楚是什麼在胸口混濁了，噁心疲倦還有陰暗而憂鬱的亂七八糟。

愛欲阻斷思考。

渙散出竅的心神想不起來。我很習慣愰神，很習慣忘記自己的現在進行式。

這個時候對周杰倫有種特殊的需求。

壓力從心理影響至生理層面。

副風紀應有的職權跟心態是？

林姆斯基的天方夜譚很不錯的，我不知道播了第幾次了。

其實莫名其妙地沒有交集。

如果真的有在用功，那也用不著煩惱了。

或是那個網路自拍女其實幾無可觀之類的。

我想起了午休後的數學成績。


啾，這溫度使我虛弱。

「下雨天了，怎麼辦？我好想你。」 (下雨天－南拳媽媽)

＊
真是浩劫啊，我心想。
滂沱的雨勢嚇跑了校慶剩餘的所有節目，這漸歇不斷的雨洗去了我三天的週末。

不幸中的大幸是高三的創意進場沒有受到影響。
高二的有氧舞蹈競賽似乎取消了，高一永春拳的臉還是丟了，那是在下雨之前。不過說真的，他們打得比我們好多了。
最倒眉的，莫過於場中跳繩的那幾個中國娃娃了吧，大雨中，仍跳了個三十秒鐘上下。
我們一班，是愛麗絲夢遊仙境的撲克牌兵打扮，班導犧牲色相地演了女王大人，真是太捧場了，感恩。

在隊伍中，肥桐很嘴砲地說我的樣子很好笑。也不想想自己的小丑扮相，本來就是出來搞笑的，唉。

退到觀眾台上，我發現自己一直都不是很專心地在欣賞台下的表演，總覺得有些失禮呢。
一點小雨也就用紙板擋擋便行了，但雨忽然就強了，以傾盆之勢轟隆轟隆淅瀝嘩啦地落下。
我們只得群群地擠向活動中心一樓廁所前的小騎樓下暫時避雨，等拿了雨衣回教室。
也不過幾十公尺的距離，也就淋得如落湯雞般狼狽了。

校慶取消了，我們整理整理，等外送的牡丹樓送到學校。
本來下午要跑接力的，我另外帶了件運動服，結果竟然是因為淋溼而換的。

班上的氣氛倒也挺輕鬆，我看看未央歌，寫寫小說。

喜德在廁所同我抱怨這雨沖走了不少該有的回憶。
我們的校慶真是帶屎哪，我心想。

然後就散了。

據說老趙在雨中等車，等了很久。

＊
我在即時通上要Boy將我們原定的公館計畫提前一個星期，想著校慶回家買個一大包的漫畫輕小說回家。沒料到這場雨。
綠林還是去了，順道轉去了新瑞。也真的買了一大袋。

我換了一雙鞋，這次沒有溼。

不是我愛說，這一集的桃子真是避重就輕，亂沒意義一把的。

倒是我們兩人未了角川秋之季的贈品，多買的一本「說謊的男生與壞掉的女生」看起來挺不錯的。
不知道為什麼，看了黑暗的書名就會覺得很想買。的確是磨蝕人心的黑暗故事。
腰帶上說什麼「決選時掀起爭議的作品」我和Boy兩人猜想，到底根本沒有得獎嘛，拆封後，果然。
就像大逃殺一樣。那也沒什麼大不了的。

戲言仍是這個調調，不過我滿喜歡的。

＊
冷死了，我在屋裡穿著外套。

＊
天哪，今天是校慶補假耶，放著堆積如山的作業，我竟然還在「課外閱讀」。
除了教科書之外，最吃力的果然還是小說嗎？

＊
雨是這個週未的背景。

各位觀眾好久不見。
嗯，好久，手按著鍵盤有種生疏的感覺。
我竟然讓一篇這麼污穢的文章，掛在頂端近一個月，簡直難以忍受。

我必須寫點什麼，一個月有太多的流逝，回憶堆積雜亂了思緒。
就像是喉頭封了層厚厚的灰塵，張嘴，嗓音嘶啞無力。
我的聲帶就要因長期的閒置而退化了。

原本，也談不上隨心所欲的程度。
而或許，我要更白話腦中的想法，將閉關在心裡團團轉的自言自言，更口語地表達出來。

在學測倒數兩個月的日子裡，有些什麼正遂漸凋零。
雖然在這之前，我暫時不想聽從別人的意見。

你知道，其實明天是我們學校(永春高中)的校慶呢。這一次沒有跟國中撞期。
因為少了排練等等的前置作業，我直到了週三的預演才真正的有了感覺。
「哇，這個星期六就是校慶了耶。」這樣的感覺。
少了永春拳和有氧舞蹈的練習，似乎也減損了我的青春呢。

這個月一直都很特別，不只是對我。

雖然除了念書之外，做了什麼都不算數，雖然你的「為什麼？」再再於我腦中旋繞。
但是這一次我很努力，這一次我想硬著頭皮，為自己所認同的想法做點什麼，因為有人為我加油。

我不想令自己的言語顯得生硬難嚼，不過，上面這些也確確是腦子裡的事。而我又是一個怪人。


不好意思。

It's so much Easier to Run.

我在想，我都不在乎了。
鬆開了胸口的扣子，讓風從窗縫灌進裡面來。
我就這個樣子，一直坐回家，然後到租書店領上星期的漫畫書吧……想著想著，便又扣上了。

便當袋不曉得是忘在學校，還是忘在公車上。如果是公車會有一點麻煩。

不，我不這麼覺得，但是不夠。我決定要把芥川的羅生門找來看。

我代表班上去跑了一百公尺。很難想到會是我，我盤算著，如果得了獎，我一輩子也忘不了……還是算了吧。

你他媽的去死一死吧，渾蛋！天殺的。

「真是非常感謝啊。」

模糊焦點。

我還是繼續寫小說吧。
我已經沒有把握，這樣下去會怎麼樣了。

何不淈其泥而揚其波？

因為我是怪人。

你知道，現實世界是很迷人的，因為人事物有各式各樣的方法來解讀。
交雜的多立場很美，但是我總覺得，若是不解讀它的意義，或許會更更美吧。

有了新聞報紙，又怎麼需要小說？－－我好愛金庸啊。

真正的異端是自知的。

我好倒眉啊啊啊。

所以呢？

不只是金庸小說，我們甚至都聽周杰倫的歌，上同一所高中。鬧同一件事。

要更犀利，要做到百分之百。不然就跟沒有做一樣。

你也小心一點，若真有那一次，我會抱著玉石俱焚的絕心。

到底是誰被誤會了？

沒有謎題，所以不可能被解答。
沒有出口，所以也算不上房間。

繼續？繼續！繼續……

在大逃殺的遊戲裡每一個人都是凶手喔？

要我相信它存在，簡直是傳教了。

世界仍不留情地運轉，無論你用哪一種方式活著。

逝將去女，適彼樂土。樂土樂土，爰得我所……


「沒事了嗎？」「不知道。」

今天是段考結束的日子，說起段考，這是我高中三年的第十三次段考。
考前都要緊繃，而考後都要放鬆，如此浮浮沉沉，這是第十三次。
對於數學，我不敢下十足的把握，但這次的題目確實簡單得仁慈。
也因此，接下來的每一科，我一副不放在眼裡的樣子。

昨天寫的草稿也完全沒有一絲一毫有關段考的片段。

呼哇，考完了，最後一科的地理結束之後是一陣陣不息的嘈雜人聲。
我在想，今天若是去換張晚自習的號碼牌，或許也不錯，因為不會有人打擾我自習。
話說回來，連假回學校時，已經是學測倒數九十九天了哪。
嗯…下次段考就這麼做吧。

在公車站遇到了好久不見的趙，我們又像往常一樣，在課業和電影情節之間打轉。今天的主題是殭屍電影。
下車之前我們談到了重播無數回的獵人動畫，不管是第幾次，他也同樣將獵人當作一種享受呢。
不過，幾乎沒有提到段考的考題。

我還在寫小說，雖然到目前為止還未續筆。

只有班導的英文作業堆積如山。

我跑去圖館借了一本鹿橋的未央歌。
我媽說她的借書證不夠用了，要我帶著我的去支援，便順便借了。
是一本很厚的小說，很受歡迎的樣子，手上的是二十年前的第八版。
有再版新序兩則、綠起、序曲，本篇還有一個楔子，我看著目錄，總覺得這樣的故事，我得翻上好些時候才會真正地開始。

大約是幾個月前，我曾經在便利商店的窗邊見過它最新的再版。

其實不過是三天的連假。
我還有暮蟬的動畫想看、小說要寫、英檢是下星期、學力測驗是百餘天……
我突然有感於自己的忙碌，即便工作只是堆積，而我尚未開始著手。

想想，我最擅長的便是令工作堆積，把它們拖延得不再像是工作，敷衍了事把地成就差強人意的結果。
或者不是專長，而是難以矯治的息氣，我是一頭被牽到了北京，仍依然故我的牛。

而重點是什麼呢？這樣的日子將繼續過下去，而我只是在抓不住的生活起伏中浮浮沉沉。
說起什麼都像是在無病呻吟，說起什麼都像是在發牢騷。說是抱怨，似乎也不是那麼怨。

但這不是藉口。

我嘗試延伸出更宏大的主題，但寫著寫著便模糊了焦點。直到現在，我仍然無法將這樣的網路日誌推薦給任何人。
究竟，它比我的現實生活更加的乏善可陳，我只盼在某種機緣巧合下寫出好文章時，能得到你們的讚賞。
自然地，我努力要將偶然提升為必然。

為什麼突然變得囉唆？這是第兩百篇不知所云日記。

今後也請多多指教。

挑順眼的讀吧。

＊
我想先說一件事，與下文沒有關係。

好像是十月一號還是二號的時候，我弟回家替我的國中導師傳話，問我為什麼教師節沒有打電話過去。
(說起來很巧，我和我弟國中的導師是同一人，對他而言是進行式，而我則是過去式。)

「我現在就打。」我想也沒想，但是通話中(嘟、嘟、嘟…)。

四、五十分鐘之後我打了第三通，總算是找到他了。
我告訴他我弟的話傳到了，所以我馬上打了電話過去。他笑了笑。

原來我是那天晚上的第四個，前面三人也都是國中的弟弟妹妹回家傳話之後打過去的。

＊
我不知道我為什麼在吃自助餐。
低矮的小木桌，還要和別人共用。電視上播的是過度炒作的洗錢新聞(我說就不能等結果出來了再看嗎？)。
紙托盤裡堆著反射油光的菜色，顯得格外粗糙。
同桌的是一個父親和他的兩個兒子。我看看制服上繡著的名字，好像是我的小學同學。

嗚，一口氣往上退，我的胃彷彿動了位置。

＊
胸口疼，我弟說那是駝背造成的，要挺胸後仰……
我覺得，就像是胸口破了一個洞。一種刻板的印像，讓我如是尋思。

＊
其實我常常被一人丟在家裡，但是出門吃個飯於我依舊是無比生疏。

走出了公寓，我想了一想：口袋裡的錢不夠。我又插了鑰匙上樓。

這一切都是從「黑白切」沒有開，開始的。
老套的店名，就開在我家附近，和食物聚集的那條街是反方向。我最最喜歡他們的炒飯了。

忘記是哪一個星期三，和今天一樣是星期三，我忽然覺得獨自待在家裡應該是件愜意的事情。
所以我下定決心，出門用飯也要很愜意。

我選了那家新開的牛肉麵，剛開張不久便建立了口碑，總是擠滿了人。
我要很享受，我心想，我可以等。正好我進去的時有人離開，我才有了位置可坐。
但是用過的髒碗筷還留在桌上。事實上除此之外也沒有別的空位了。
我倚著牆，無神地望著頭頂的大營幕電視。大概等了十五到二十分鐘吧。

麵自然是有些燙，我點的又是帶辣味的紅燒牛肉麵(試過清燉了，那清淡對我是一種折磨)，最大碗的。

我要很爽，我一個深呼吸，埋頭發狠地、不分清紅皂白地將麵條往嘴裡送。
啊啊啊，好過癮－－當然過癮了，連舌頭都燙傷了，殘留了好幾天的痛覺。

但是牛肉麵的湯頭，牛肉在齒間被咬碎的觸感，揉和了溫度和口感的兩種痛快、令頭皮或是更令舌尖發麻的痛快，一點也不復記憶。
那時我的頭髮和背脊都淌著汗水呢。

今天中午我聞到泡麵的味道，很巧地也是牛肉麵，但是厚重撲鼻的胡椒味掩不住它的廉價。
我很愛吃泡麵，就是每次嘴上都吃不出味道，吸進鼻子裡我仍感到羨慕，我甚至盤算下次也自己泡一碗。

再吃一次泡麵。
我回憶那種心情，我發現我也想再吃一次牛肉麵。
如此隨便的心情，想當然是禁不起人群擁擠的考驗。

所以我只是遠遠地在店門口張望了一會，便折了回去。跟鍋貼的情況是一樣的。

深坑這裡有了八方雲集、有了清心和五十嵐飲料店，連八十五度C都有了。我想，就只差一家麥當勞了。
哪時候順便多連一個捷運站過來吧。

我出門的時間約莫是六點鐘，那是晚餐的熱門時間。
而「八方雲集」這樣的店名，我猜想裡面一定擠滿了等著晚自習的國中生。

果不其然。
不只是八方雲集，我下一個目的地「羊媽媽鐵板燒」也坐滿了國中生。
他們用外套佔住了全部的座位，人卻不知道跑到哪裡去了。

遙想當年，我國三的時候，每星期在兩家飯館交替著吃。
離學校很近的烤肉飯、燒臘店，歪出小巷走過了租書店便到了。

每天每天，我甚至不必點餐，飯菜便送上來了。

五點出頭的下午，店裡往往只有我一人，時間很充裕，我可以緩慢地用餐，用心體會身邊清閒的氣氛。
燒臘店有用不完的茶水和肉湯，烤肉飯可以配上紅茶。我背對著電視螢幕。
看似簡單，卻是難以在平日回家後的夜晚覓得的。

＊
湯鍋的紫菜蛋花湯被喝光了，害我有上當受騙的感覺。

我不得不承認，這附近實在沒什麼好吃的東西。所以我正在吃自助餐。
不曉得為什麼，店裡一個國中生也沒有。

＊
我想起要到租書店下漫畫書的訂單時，人已經在公寓門口了。

走出書店，一小段路之後，我又想起要去便利商店買一本這個月的Ｆ誌。


像這樣半途折回的情況，今天發生了好幾次。其實我一開始就在準備了與目的相應的金額，帶在身上，卻就是無法馬上便想起來。