黑暗網路日誌

不知這樣說是否很有趣。
最能耐著性子讀契訶夫小說，竟然是精神恍惚跟感冒的時候。

我非常欣賞他那立足於現實的眼光。
但是故事在是悶吶沒話講了。

提到悶就想到卡夫卡，雖然我沒讀過。

所以我有意思模仿一下，哈哈。
雖然我現在的風格跟他完全不同。

＊
在床上躺了一個下午。

出來吃晚餐時候，兩隻手擱在口袋裡頭，碰到了許多東西。
例如早上會話課的演講稿，好幾團爛皺的衛生紙，發票跟便利商店的點數。

那條宿舍往餐廳的小道蜿蜒曲折，取了個很詩意的名字叫綠光隧道。
兩邊生長著許多樹木，草叢中混著枯葉，走道上佈滿了花瓣跟種子的碎屑。
延著走下去，腦子裡時常思考著各式各樣，其實無關緊要的事。
偶爾抬起頭，看見櫻花樹，看見一片廣大藍色的，或者黑色的、閃耀星星的天空。
但大多還是瞪著腳尖，想自己的事情。

經過提款機，小心別觸動那扇震撼聲很大的自動門。今天沒人排隊領錢。
在一樓遇見燕子抄著杓子在盛湯，問她是不是一個人，一指，窗邊一桌子的同伴。
小黃招手叫我的名字，我微笑走出去，隔著玻璃他們幾乎都轉了過來。

到二樓的泰式料理去，點了一客泰北蓋飯。那家餐廳就要停業了，是最後的晚餐。
帶著托盤四處瞧，正好看到同學一群人，就跟著他們坐著吃了。
原本他們就已經吃了一半，等我吃完，就賸下旁邊志剛還緊盯著手機螢幕，不時罵出一句髒話。

我想起中午英語角也是跟他一起。
上星期二，還趁他打工，在行政大樓值夜，帶宵夜去看他。
不知不覺已經變成滿不錯的朋友了。
許多事情都是不知不覺的，交會在許多面相的強求中。
但日子如此平靜，我感到無限喜悅。

志剛他們好像被Mood傳染了，同桌的美惠也是，用一種特有的含糊語氣。
但美惠先去上晚上科院的資網課了，而一路上，志剛都用這種口吻和我說話。
然後揮手到對棟的宿舍去了。

回到房間，我把床鋪上的書本拿下來。
打字的這段時間，又留下好幾張衛生紙。
剩下一個室友從剛剛一直睡到現在，他沒枕頭，
用完全相反的姿勢枕著棉被，
還把我借他的書倒過來攤在旁邊。

就把書本闔上，放好，起身打通電話給頂頂大名的鎮社之寶，小芳姊說聲生日快樂。

頭還暈暈的，希望感冒能趕快好。

寫作停課了，想不到做什麼，然後開電腦的人很多。
只稍微整理一下，馬上又會有東西浮出來，讓我好好地忙了吧？

文本讀到五點才上床，八點又起來，收拾出門上九點的課。
其實睡覺也不錯？

昨天社團結束之後，和中文系的學姊一邊聊文學理論的事，一邊吃關東煮。
開會把社團的時間拖得很晚，名實的討論也不知不覺拉得這麼長。

十一點半回宿舍的時候，滿天都是星星好漂亮。
遠近閃爍，好像一把螢火蟲懸在頭上，伸手就可以抓住了。

好透明、好寬闊、好美。

揮著臂膀告訴我的室友，跑到隔壁房跟同學說，還撥了電話。

敲電子字典的那段時間，心思一直飄到天上。

上次的文本還沒結束。
為了生涯講座，課堂時間也不夠進入我預習的這本。
根本沒必要熬夜。

至少期中考及格了。


睡吧，等下還有國文課呢。

一直沒時間好好睡覺，不全然是用功的關係。
如同被推上軌道滑行而下。

想想週四的臉應該先退場才對。看到打瞌睡。
接著座談會，竟然拖到了吃晚飯的時間。

身邊圍繞著想做與該做的事。
坐上書桌，不論課本或小說總要花時間。

正事雜書交替直到夜幕低垂。
籃球之後，熬夜寫作文到三點。
桌球、社團完，拿著手電筒和夜班的同學巡邏行政大樓。

念及日記的時候，卻又渾身無力。
終於洗過內褲，發現還有襪子的時候也是。

硬著頭皮把書桌整理好了。
社團也辦座談會，事後來個聚餐，讓我到現在才開始著手大一英文跟文讀。

差不多是感到充實的程度了。

週末結束了一本讀起來很好來塢的小說。
包夾著室友囈語一樣的歌，搭上強大的節奏。
突然覺得跟自己相處真是一件愉快的事。

不時想起騎馬跑步，在奔馳的風中考驗膽量與平衡。

好像可以飛翔似地平舉雙臂。

減速時卻也是死命地抓著馬鞍，小腿狠勁地扣住馬肚子。
下馬時腿都軟了。騎馬好可怕。

但趣味依舊。

就是稍嫌...不，未免太緊湊了。

有時間試就儘量凝鍊自己的心思，寫幾首詩吧。
記錄沒能面對的逃避，吞化淚水。

沒事的時候，塵埃落定一片清靜詳和。
稍稍一攪，它們又像蚊子，輕輕地飄起來，旋繞在空中，冷不防就湊近去叮上一口。

我還要沉浸在如此的氛圍裡，多久？
至少要抓住，自己在逃避。

在消化不掉的時候，就上來寫寫字吧。
真正的現實，該是沒有情緒不著痕跡的啊。

除去這些，剩下的自己是什麼樣子呢？
我一直使用問句啊。

但瘴癘確實有消解。
接著要看見的，是除此之外。

除此之外的一切。

真正的桃花源，是如同虎豹追著獵物、飛蛾撲向火光時，那樣動態的畫面。
它不容許我停止。


跟著地球自轉。

期望有朝一日遠走高飛到一個沒人認識我的地方。
這是具體的逃。

＊
這個嘛，其實比起星期四的臉，我更想看星期二的企業人格診斷書吶。
學校放了很多電影。

三明治跟漢堡，還算飽足的早餐。
這一點時間我跑去早餐店再回來好像有點不划算。
馬上又要去吃午餐了。

＊
寫下來只是生活的紀實了。
我愈來愈怕寫出自己的感覺和想法，會走向超現實的方向。
那就寫吧。

走上這條路，就真正孤獨一人了。只能看前面。

所以我時時刻刻處於徬徨。緊盯著自己害怕一個疏乎走叉了方向。
滯塞如宿便的硬塊被挖出了好幾塊，腦袋空曠許多。
有些地方似乎是第一次有血液流過去。

我睜開眼，看到：

天是空的地是乾的......


啥鬼啊=口=

＊
外套的袖口遮住了錶面，開始念書之後，不敢再看時間。

一直到十點半，人們陸續收拾離開了，剩下幾個零星的，從容的坐著。
工讀生說，不可以把書留下來。那是四十分。
走出門是四十五分。

不願等到最後被趕出去。
自習室到十一點。

電腦的時間很快，碰上了就要有心理準備。
到Plurk發發牢騷，就簡單的梳洗上床睡了。
午夜。

想想一整天的時間就這麼過去了。
早上十點醒來，以至下午三點上自習室，時間呢？

只記得，念語音學的時候一直在恍神。

＊
我要一直寫，讓前面的文章把那篇推得越來越遠。
畢竟不是老師跟學生。

寫出任何一個字都是在向自己確認。
抓不住什麼的空無一物，習慣性地秉持著一種突破的心態。

被早上的鬧鐘驚醒，然後急急忙忙地爬起來。
不可以逃避早起。

大概是這種感覺吧？
腦中酥酥軟軟地，後梢鑲著一顆清醒的星光。

語音學跟
作文。




現在沉迷的是The Perishers的Sway，謝謝雷夢的推薦。還有那杯特調的紅茶豆漿。
每次打開都會感動一下子，雖然聽到第二次就會倦。
被洋蔥口味的薯片弄的一嘴腐臭的酸味，
好多食物的都是在手邊沒有的時候最美味。

室友們就要回來了。
寧靜的週末結束了，系籃又要開始練習，社課也要開始上了。
語音學的小考要來了，西概也大約要繼續前進了。

文讀的Hemingway只有三頁，但總是要翻的。

可是我、可是我......

到底有多少人在忍受我，如同我忍受我自己？

對不起我得意忘形了。

對不起........

室友問我，他長得好不好看。拒絕回答。

＊
連續三天都中午睡過頭，醒來的時候渾身充斥著一股多餘的精力。
扣掉在電腦前面(或者BBS或者網誌)各種發呆的時間，
小說輕輕地推進了快一千字。速度之慢，我都快不敢跟人家講我還有在寫了。

室友都出去念書了，這個時候，我突然有一種放假的感覺。
於是就輕易地蹉跎掉了這許多時光。
枉費因為老師請假的關係，週修三日。

期中考呢？

教科書置之不理。幾乎沒有節奏上的壓力。微量的緊張，只有心情在用功。
昨晚只是稍稍提起，才發現這星期考的科目比他們多得多。
忽然就翻起Hunger Artist了。

這時房裡很安靜，不念書的也躺在床上。
文本著實不好讀，到第二個鐘頭，眼睛開始酸，腦子裡也昏昏的。

讀到「他不再被人注意，卻可以隨他高興絕食下去。」的段落，
另一個室友開始敲牆壁，發出啊啊啊的叫聲。

我就要微笑了。

＊
期中的陰霾，一直是這樣壓在我們身上的。
無心念書，可能對指考的怨恨還沒消退吧。

我的日子過得失調，就要脫離大眾的軌道了。
你們大家，都在用功讀念書了吧？

想起高三編畢業紀念冊的時候，我的照片最少，只好硬抓一群同學一起拍了幾張。
才發現，原來自己一直在圈圈外面，看大家笑成一團。

＊
我一直不是那麼專心。
在下定決心讀卡夫卡之前，其實隨意翻閱，大概地瀏覽著厚重的原文課本，讀了好一會兒。
文讀的課本以介紹作品的形式為主。講長度、講寫法、講讀者收到的效果。
放了很多名家的文章進來。

可是對作者及作品本身，像是背景及歷史脈絡，卻幾乎沒有解釋。
想到那其實是西概的範疇。抽出書架上，一本英國文學史的濃縮本，又讀了一個多鐘頭。

說起來瘋狂，一年級這年，除了課程之外，我想把課本讀完。
一旦付諸實現，大腦將天天充塞著英文單字。

閱讀習慣是吧？

＊
睡醒約莫是三點鐘，到隔壁房問一起上考會話的搭檔，要不要開始準備了。
聽說他跑去參加寒假英文營的說明會了。

這星期好像是加入的最後期限。

接下來要念書嗎？想到寒假的日子，或許會很無聊。
大家拍了很多照片，討論起來，人人臉上都是會意的微笑。

考慮了一下。

然後拿了鑰匙，揹上背包，出去了。
急急忙忙地跑著過去，還被灑水器噴得一身溼。

穿越大草原，衝進人文學院，努力回想B板上寫的是哪間教室。
遲到了十分鐘，進場時間卻是剛剛好，加入了課程組。

呵，我忍不住要笑出來了。

我一頭栽進營隊的活動裡。一個人。

不過，我可不可以繼續在旁邊看著你們，偷笑就好？

＊
關於這次的期中考，就當作我剛進大學，還不習慣吧。
下次不敢了。

＊
呵呵～

也不是刻意避開，只是正好都沒有提起。
推理同好會。親愛的社團成員們。

集社時，正事談不久就會叉開，聊起天來。
我們聚在一起，似乎總不是那麼推理。
呵，上次去課輔中心給孩子們演了場推理劇場，
和西烘社合作，發發南瓜點心，充當和社區結合的萬聖特別活動。

完全不像一個定期開讀書會的社團，會做的事啊。
因為社團評鑑的關係吧。也講不出是好是壞了。

記得開學迎新的時候，吃便利商店的零食，猜背後貼的標籤，玩比手劃腳的遊戲……
好像一見面，就覺得調性很合了。

就差我還沒把上次的長篇指定閱讀看完，
書桌上也堆了一本本從社櫃敲回來的厚重推理小說。

課餘、系籃之餘，這段時光總是令我輕鬆愉快。
每一個人都很有特色很有趣，哈哈。

話說那天搭車下山為大四的學長慶生後，買了兩罐600c.c.的啤酒，在回程喝下。
下車才發現天搖地動，我竟然真的醉了。

辦過聚餐，也糾團一起去鬼屋。
只是昨天夜市好像逛得太晚了，害我對下週那四科的期中考，有點恐慌啊。



「你竟然多選了一堂文讀課！」

我在學習剪裁、學習連綴。
如今寫出來的文章卻還是零散地切成片段與片段，幾無章法體系可言。
寫東西也恍神。

＊
天氣很冷，令人神經緊繃。
心跳加速的寒意，需要溫暖。
衛生紙一下子就用完了。先前一包可以撐一個月的。

＊
人生如夢。

＊
我只能祈禱自己還沒把大學四年份的幸福全部用完了。
Something gona go wrong, cause I'm feelin' way too damn good.

＊
沒設鬧鐘，就被母親的來電叫醒。
同我說了許多事，聽上去心情還挺雀躍的。

是不是因為意識不清，也無從考究了。
我想不起什麼好跟她講的。

隨手一抓，腦子裡盡是鐵灰色的念頭。

＊
會看邱妙津，不是因為覺得自己特別，
只是在某些瑣碎的層面跟著感到孤單。

＊
文學痴跟生活白痴。
我可以再多花一點時間收集這個「痴」字。

帶到宿舍的聊齋選集，第一篇是讚頌「痴」的短篇。
這許久了也就讀了這麼一篇。

＊
很多事情直接講清楚了，就完全不是那麼回事了。
抽象語言方程式，得不出生命的解答。

我要怎麼說？

沒有機會，也沒有力氣解釋。
反正罪的底牌已經掀開了。


I feel so guilty.

念過文學作品讀法的文本之後，我的近視想必又要加深了。

手機鬧鈴響起之後，總要花好長一段時間醒過來。
現在的恍惚狀態，倒跟昨晚十點多從自習室回來時差不多。

這樣的味如嚼臘，雖然算不上痛苦，但也結實地在磨損心神。
好像白開水摻伴著含有酒精的飲料，我在自習室裡揣摩著人型的鱷魚。
不知是第幾手記結束的時候，闔上書本那啪地一聲，狠狠地嚇了我一跳。

一樣揮動筆桿，翻動書頁，目光凝止於桌面，一片死氣沉沉。
我在字裡行間醒來。

西洋文學概論的聖經文本，四十分鐘搞定。
老師花了兩三節課的時間講解，如此之不對稱，心中總不免有些惶惶然。
尤其是在這種，筆記幾乎空白的時候。

聽說他喜歡將課堂上提及的電影當作考題。

而Word Power3000的確惱人。
讓我想起高三，每星期被逼著作一份模擬考題，拼著老命趕那一個鐘頭的時間。
想起了指考，還有那篇尚待修改的作文。星期三收。

試著在洗衣服的時候，不聽音樂。削完蘋果之後，拿著果皮出來丟棄。
已經有好多次，垃圾都交給室友來倒了。從家裡帶來的冬裝，使衣櫃需要整理。
桌上堆滿了書，從哪一本看起好呢？

大學生活總消損在這些最像人、也最不是人的部分。
特別是期中考將至，眾多過去交代的功課，紛紛機械式引爆的時候。

從什麼時候開始的呢？
一直找不到機會一次給他睡個夠。

整個星期都昏昏的，下午的時候。
這大概要推到星期六晚上衝回台北那時候了。

也許睡個午覺就行了吧。

蘋果還是甜得如此令人愉快。
跟室友說了要出門，他便把音箱開大，
我急著出去，也就忘了把裝果皮的塑膠袋拿出去丟掉。
回來之後多跑了一趟。

書包裡放著厚重的西洋文學概論課本，和惱人的Word Power3000，
而我卻在自習室看了一個多鐘頭的邱妙津。

不塞上耳機，眼皮就會偷偷垂下來。
文中自我排拒的悲傷讓我很想逃跑，結果也只是到廁所和飲水機，循環一下水份。

丟個果皮又花費了十數分鐘。
就像昨晚開個MSN就忘了時間聊到一點左右才上床睡覺。

盤算隔天早上再洗澡。換件長袖禦寒，斥著身，被室友一問，最後還是洗了。

日子從來是這樣的，夾雜在失序中緊張。
只是在這個隨時有功課可寫的環境中，漸漸有點吃不消了。


也就莫名其妙地在心裡咒罵著，是誰把指南針給消磁了。

生活的能量在瑣碎之中，漸漸發散出去，
過往不留痕跡，淡出消逝在記憶裡。

細節總是雜亂無章的，像房裡堆滿了各式各樣的小東西，
都有自己的用途，卻因此從來不曾整齊過。
跟著第一印象的感覺，就是會不小心漏失掉什麼，
要說全部都想做，不知不覺又回到機會成本的問題了。

於是我開始寫日記。
這開始，總有最多最多的事情可以寫，畢竟在此之前，
一片空白一片沉寂的紙頁，終究對不上往昔熱鬧而喧囂的日子。
或許哪一天，我的筆將卡死其上，想不出什麼稱得上有代表性的事情可寫。
日記的目的在使自己細心，使記憶有線索拼湊。

即便那些灰飛湮滅的，沒什麼好留給自己沉緬。

或者，將散失出去的時間，一點一點地收回來。
多一些計畫和整理，企盼自己的生活走向規律。

信史時代。

寫一篇網誌紀念迎新宿營，似乎是天經地義。

關於四年的大學生活，總有些事情，會不經意地擦過大家腦中，
想想這些經驗會以如何的形式，縮影為一套完整的體系，
在回想的時候，如泡麵遇上熱水，香氣頓時活過來。
時間的軌跡便在此時揉成一粒毛線球，繁複地牽引著……

抽到的直屬是宿營總召，一直讓我覺得很榮幸，
雖然這件事本身，和我沒什麼關係。
在此之前，他們的努力，我連冰山一角都沒看到。

我只是在每一個可以見到這位學姊的場合，在心裡偷偷感到高興而已。

坐車的時間很短，一切自由的時間總是短的。
雖然被困在小車廂固定的坐位上。

大地遊戲的戰積不好，但我喜歡臉盆接水球的遊戲。
只是在丟與接兩方面，都算不上拿手。

晚會之中，各小隊的表演都煥發出強烈的風格；
就像班上有形形色色的同學，我們的活動總是豐富的。

洗衣板和袖套決定愛你，有種後現代拼貼的氛圍，
同大家演了一齣混合童話的喜劇。
或者在台下觀賞表演。

那第一支舞，有幾雙手的觸感，是你打算一輩子都記得的？



擺錯位置、踩錯節拍，若有似無的互動，畫成不同的圖畫，
然後洗牌換到下一位。

燕太子丹切了一雙手送給荊軻。
我們得到的不只是照片。

我甚至連最不擅長的早操都喜歡。


真是感謝。

那是一種下筆就能成章的才能。

寫一篇網誌，為自己的停滯找一個理由，
結果也不過是希求一個足夠塘塞自己的藉口。

不是因為，念書的時間比高中還多嗎？
文學作品讀法的Joyce文本，兩篇Dubliners的小說，要讀三個小時。
小說到底是甜的還是苦的？讀到最後只是腦袋發昏而已。

我找不到一種整合自己心靈力量的方式，
在我眼中，你們似乎都要更快樂一些。

我發現如果跑去練籃球，今晚便不再有時間。
週一週三週六，週二是社團的聚會，週五要下山幫小學生課輔。
星期四成了最後一個，最迷人的日子。

想拍下風景，但是借不到相機，
有點遺憾地想把它記在腦海裡。

跟著剛回宿舍的同學們一起趕作業。

缺乏整體，沒有主題。
瑣碎的物件串聯成沒有重點的動態生活。

「你如果不選一個的話(桌球跟籃球)，那你以後只能看這個，不能看這個。」
他指了指桌上的文本，又指了指大腿上的推理小說。
這一切就如同命運一般，顯得苦悶了。

也許是因為，學校的餐點太難吃了吧。
一個人坐在角落，把自己的心挖出來切丁，當作佐料一起擠進喉嚨裡。
不沾點血腥，似乎就嚐不出味道了。
又或者，血蓋去了原來的味道。

搞不清楚了。

外帶一份早餐，在穿越大草原的時候啃完。
最後一肚子都是便利商店三明治，刺激的洋蔥氣味。

一直覺得中秋是一個普通得可以忽略的節日，
可是認識的人都在這兩天紛紛回家去了。

客廳裡那個小烤箱裡的肉類，不曾給我深刻的印象，
而此時此刻，我想起兩天前，室友從山下幫我帶上來的四串燒烤。

留守寢室好像理所當然地變成一件寂寞的事情了。

我還是毫無危機意識地，一直睡到十點半才爬起來。

昨晚在陪小學生寫完國文之後，我漫無目的地在街上閒逛，
想找的不過是一家有點口味和人情味的麵攤子。
彎過來，彎過去，一個不小心，整個人就發起呆，連腳下踏到什麼都不知道了。好在沒出什麼事。
回到客運總站，才發現自己並沒有走遠。
那家小店和期望中有些差距。

至少水果是買到了，
不過有點小貴。

下了校車，從餐廳走回宿舍的路上，我發現天空特別乾淨，零碎兩三點的星光。
其實我並不覺得午夜一群人，上管院看星星是件瘋狂的事。
無論多麼瘋狂的事情，以一群人當分母，好像總要削弱好幾倍。

月幾乎要圓了，還是缺了一角。

也許，我只是不甘心當個凡人吧。
在這短暫的日子裡，我情願享受一個人的情閒。

也許泡一碗麵來犒賞一下自己。
或者乾脆一整天都不念書。

幾天之後，會非常後悔吧。


中秋節快樂！

顯然我的鑰匙又掉了。

因為可以隨自己高興胡亂碎碎念。

真實只能用來信仰。

其實原文的文本還是很折磨人。

那是字面上的意思。

迷流狀態。

這世上充滿許多一廂情願的聲音。

兩點多睡還是太瘋狂了。

而且還要在籃球與桌球之間做取捨。

我才發現我也害怕鏡子。

排了課發現果然還是星期四最輕鬆。

而且不用顧慮別人的感覺。

我在尋找一個平衡點。

圖書館的蟲太多了。

其實讀出來的東西也不比其他人多。

醒來的時候，恍神想到一大堆亂七八糟的事。

可是我不想待在房間裡。

都快忘記原來想突破的到底是什麼了。

結果只是不小心忘在餐廳和床上而已。

很驚悚地發現中文正在退步。

相信自己是普通人會比較輕鬆。

沒有忙碌的體質。

看見一片純白色天空。

下山買雨傘和水果吧。

雨帶來寒意。

人們閒聊的時候，是從哪個角度看著對方？

多出來的四學分令人身心愉快。

有一個可以勇敢去做的「自己」。

我還想投稿耶。

愈來愈享受星期三了。

新選的基礎演員訓練好像有作業。

選一首自己的主題曲吧。


可是書積了一大堆。

其實我也不知道我在累個什麼勁，還是覺得自己整個給他混到一個不行。

起床，九點換了衣服是九點半，吃了早餐是十點。
遇見系上的人，念了不到一小時的英文，桌球到十二點。
午餐又換上馬術的裝束，一點，下課坐車回來已經是三點。
facebook上餐城到四點，四點半馬來西亞僑生和我約了一起下山公益服務，五點的車。
礙於一車廂滿滿全是人，一趟又是半個鐘頭，繞著棋盤式的道路，早到了，又在外面發呆了十數分鐘。

到教會教小學生算兩位數的借位減法。

我分配到的是一個很可愛的小女孩。
眼睛大大的，膚色偏黑，一頭烏得發亮的頭髮，
瀏海剪齊在貼在前額上，一笑，就看見缺了兩顆門牙。
好像是小學二年級吧，取了一個很崇高的名字。

起初只是照著我的指示，算錯了擦掉重算，她沒有橡皮擦就用我的。
漸漸開始觀察我的反應，有意無意地聊起天來。

她的名字、我的名字、家，或是對面的姊姊。
全是些天真而無害的問題，就偏偏她不肯花時間，和我一起把桌上的數學習作寫完。
直式也列對了，就是不知道怎麼借位，伸出手指也算得出來，不過數字必須要我交給她。

同類型的題目，一題、一題、又一題，同一件事情，我重複地說明，她也重複地感到困惑。

換教室的時候她要收書包，坐下來就要削鉛筆，
削了還把鉛筆屑打翻，讓大一點的國中生找了掃具清理。

時間也就是這麼過去的。
我並不感到厭煩，畢竟這麼消磨是正當的，甚至還有學分可以拿。
可是，多少為她的作業著急。
對面同學的佳佳看不下去了，我們換了坐位，讓我盯一個埋頭振筆疾書的小男生。

女孩告訴我，魔女十八號的偶像劇也有一個佳佳。

男孩算的是四位數，一樣是借位借位再借位的減法。
我只是看，偶爾指指他算錯的部份。
看他拿著手指直數數，心中忽然升起了一股可笑的成就感。
像是我一眼就看出他哪裡算錯的時候。
他幾乎都算對了，看著他很輕鬆。

但女孩就麻煩了。
佳佳不曉得何時把主任找來了，拿著大木棍在桌上敲了好幾下，大吼大叫地，
嚇得原本一邊寫一邊呢喃的男生，也跟著噤聲，更加投入了。

女孩也就這麼趴到了桌上，任佳佳好說歹說也不起來。

我們又換了位子。
我輕聲地呼喚她、問她，一直等到她開始回應我。
或許真的受了驚，一張臉、兩隻手都壓地低低的，在我問的時候，才微弱地應個聲。
反應有愈來愈快，作業也做完了，只是我不確定她最後是不是真的學會了。

但願她順利才好。

看僑生把另一個調皮的小子給搞定，就一起跑到街上的快炒攤，
聊著馬來西亞和台灣兩地的情形，大吃了三盤，還打包了一盤回去。
九點四十，撐著肚子回去了。

正好趕上回校的熱門時間，許多系上的女生下山逛街也在校車上遇到了。
在seven買了兩罐鋁箔包的綠茶，為今天收尾，就回到了宿舍。

在隔壁房看到學長，跟他談了一下系籃跟系桌的事情，就回來打了這篇網誌。

只能說，我真的累了。
時間不知道是怎麼過去的，體力也不知不覺地散失出去了。
直到現在，我還沒動到那些教科書。

睡吧。

那盤炸蚵仔酥，給忘在校車上了。

可怕的迴圈，無止境循環地熬夜。
自然而然會耗到一點多，自然而然，第二天就起不來。
恍恍惚惚的九點鐘，吃早餐的十點鐘，接著是十一點鐘。

……MSN的凌晨一點鐘。

我相信自己的體力正在衰退，跟著許多東西一起。

＊　
暑假就要結束了，
我收拾了要帶去宿舍的行李。

沒辦法跟著一起搭客運的部份，裝箱成包裹寄出去。
箱子是從超市要來的，我媽很使勁地塞，塞得箱子都鼓脹了起來。
為了防止箱子裂開，在外面繞了很多圈膠帶。

書佔去了大部份的空間和重量。重達十五公斤。

經典、現代、科幻、中文、翻譯。
其實種類並不多，但數量倒是不少。

想看的很多，不曉得看得完幾本。

電腦的資料也經過整理。
文字、影片、音樂、幾個小遊戲的程式。

小說跟筆記本都有了，應該不至於太無聊。
筆記型電腦大抵只是處理檔案的工具。

＊
課表也排得差不多了。
聽說有人一次排完了四年份。我只排了一個學期。

必修課都在固定的位置上，只等通識課的志願了。

＊
我糊里糊途地有了一種可以進步的預感。
可能是因為朋友幫我校稿，或者是因為我心中多了微量批評的心態。

我迷失在文字的叢林中，懷疑自己是不是該繼續走下去。
察覺字裡行間藏著斷點，我嘗試著去彌補，重新使它完整，
但是心思被困在擁擠的行列中，幾乎無力掙扎。

又回到原點了。

我需要披荊砍棘的絕心，不留後路直直前衝的憨勁，就是翻盤重新來過也在所不惜。
一直是這樣告誡自己，一直是這樣憧憬著理想的藍圖。
只求自己在泡沫散去之前，加緊努力。

又是一片空白、一片茫然了，
我胸懷大志，卻無力將之具體化。
說是無力，也只是害怕這之中將遭遇的麻煩罷了。

理想的自己，也許一直都是鏡中一個平行世界的幻影。
暗示一個可能存在，但與現實分歧的假想空間。

未來啊！

在我還有心夢想的時候，傾聽我的呼喚吧。
給我力量，無怨無悔地衝刺下去。

免得我又開始痛恨這個自己了。