快刀阿三的黑暗網路日誌

我想把一整套全買回家。雖然出得有點慢。
有好多人擁戴著這兩個任性的主角。



我沒有女主唱娜娜的能耐。

不過，至少我可以換個手機鈴聲吧？



I've been looking for a lifeline
For what seems like a lifetime
I'm drowning in the pain, breaking down again
Looking for a lifeline

--Papa Roach-Lifeline


嘟、嘟、嘟……生命線打不通。



I've been buried alive and
I don't want to be here anymore

Reached out a thousand times for
A hand to pull me from below

I've been buried alive in a world
Of constant sorrow

Reach down tonight and set me free...
Save tomorrow

--Alter Bridge-Buried Alive


數千次了，那隻將我拉起的手，再也覓尋不著。

世界已經不一樣了，沒有空間繼續無理取鬧。
還有誰可以陪我，繼續待在這個洞裡？

不要聽音樂，也不要交朋友，
不要想別的事情。

不管，就算被時間的荒流侵蝕，
和鐵達尼共存亡，和我一起。


拜託，今天晚上就好！

是不是，很好笑？

在悲傷的時候，一切似乎都是綿延無盡的，
筆下是一座堅不可摧的牢獄，
永遠找不到放風的空閒。

這個清新的早晨，心中又是一片沉靜，
自然而然，也就失去了那樣既耽美又自溺的唱腔。

老實說，或許有點清新過頭了，
冰涼的氣溫浸得我肚子發疼。

更好笑的是，提起悲傷的這一刻，已不可收拾地，
隨之升起一陣淒涼。

我藏不住那張決勝的底牌。
沒法抑止地，跟著陰鬱天氣一起沮喪。

制服的回憶，憂悵的總要更多於開懷的。
回想進步的標的，似乎一直遙遠地座落在虛無縹緲的另一端。
掙扎成了命運。

帶來失望的根是一樣的。
終究，夢，輕盈得有些沉重，羽毛散落一地，一根也撿拾不起。


幾乎是冷峻了。

有很多書沒看完，有很多挫折要消化。

在籃球場上，才接住就掉球。
傳球的時候，拋物線突然軟了下來。
忽略自己防守的位置、忽略對手。
跑位不到位。

投籃不進。

動作總有些拘束、忸怩，練習時，總需要更多的關照。
好像螃蟹步，要等我最後一個爬完，爬完腳又軟了。
一個恍神，眼鏡又被砸了下來。

一百六十出頭，不適合籃球的身高。
一個朋友說，突破很好，但是勉強自己就不好了。
不勉強又怎麼突破呢？

或許大家不知道，我想要的不只是突破。

在球場上，當一個最弱小的，當然不好受。
我一直在習慣，習慣冷靜地注視著，這個無能的自己。

無能。

當著這個醜陋的字眼，我就要掩面了。
卻還是強自睜開眼睛。

不可以照鏡子。
光是這個念頭，已經波濤洶湧在心中。

縮在床上，格格格地打著冷顫。
在鼓起勇氣，面對之前。

真的，好累、好可怕。


這段近於永恆時光，暫且多擔待。

有點徬徨，找不到進場的時機，
所以找一塊屏幕，暫時在後面，最顯眼地躲著。
其實大家都知道。

不管股起勇氣，或猜測別人的想法，都令我疲憊。
期望中的自然，造就了另一種無法面對的殘缺。

就窩回去看些雜書吧。
最後只是書本越堆越高，那面牆仍在正前方矗然地立著。

文學註定走向孤獨？

既沒有追求波瀾的蠻勁，平穩是理所當然的。
如今冀求混亂，冀求得剩下煩躁。

「總覺得，一直有一雙不太釋懷的眼睛。」

男子氣概？帶著零食啤酒汽水，在滿天黃霧中，談一些應該是很丟臉的事。
在簇擁的笑聲之中，忍不住有些惆悵。

在心中輕輕地、輕輕地碎碎念。籃球打飛眼鏡。
同社團的僑生，叫我試著安靜十分鐘、二十分鐘。

事情總是悶悶的、悶悶的在心裡。
其實大家都知道。

說真的，我想說真的，
卻禁不住有些矯飾，有些包裝，有意無意地沾污四周的視線。

我試著將它們顯影在諸位看倌面前，
卻仍是有些害羞，多少做了點塗抹。


請妳愛我。

恐懼無所不在。

老是清測著後果，卻從來沒有料中過。
草木皆兵，逃避的念頭潛伏在每一片段的言行之間，
如同砸下一顆水球，水花紛紛散開，發芽成一株枝繁葉茂的大樹，
隨後瓦解，剩下一塊死皮攤軟在那裡。

誰有本事立足鏡前，細細端詳自身的醜陋？


一個猥瑣的小男人，將四肢截斷，蜷曲在地下道的某個角落，鐵碗邊悲涼地呻吟著……

前面還有一大堆挑戰，等著我披荊斬衝過去吧。
畢竟，我已經落後好一陣子了。

那是排山倒海的，要有心面對，才可能蛻變。

我還在尋找自己身上，那些能夠快樂的資質。
至於其他的，也許會在英語會話那類，需要上台表現的場合，漸漸克服吧。

挺起胸膛吧。

現在，至少把自己鍛練到足夠加入系籃的程度吧。
不可以灰心。
也不可以心急。

在這之前，你們就在前面等我吧。


我一定要加油。

就像是，注視著一塊洗不去的污漬，
我耽溺在張愛玲沉鬱的文字裡面。

我想起當初會帶著她，只是想當作其他硬書的潤滑劑。
於是抽出納博可夫的羅莉泰，塞進袋裡。
其實，莫言的紅高梁也是可以的吧。

＊
也許是前一晚睡得太早了，醒時天剛亮，星子散落了一天空。

身邊沒有時間，便從床鋪上爬了下來。
因為昨天系籃的訓練，兩隻腳還使不上力，有些發軟，我爬地可格外小心。

才沒有什麼自虐傾向。

從來不習慣在這樣的時間起床。
我只是一直想拍下清晨，仍起著霧的風景。
但事與願違，天色一片清朗。

在門口對掌形的時候，一個傢伙搭了便車，趁門打開一起出來了。

拿著相機在外面晃，是拍了不少。
但當天邊的白色變成橘色，樹叢草叢一陣嘈雜的時候，我發現這個清晨不那麼屬於我自己。

我遇見了別人。

＊
暫時不看張愛玲了。
我換上一件藍色的，為破碎書中的心　戴孝。

＊
今夜，我的椅子將不再當窗。－－楊照

那間沒有出口的密室不知何時開了一扇窗。
但那片風景，卻讓人發了狂似地拿刀捅向自己的胸口。

記得那段藍色的時光，與Tommy Heavenly6的Pray特別吻合。
好像成了癮，香煙一口接一口，好像小女孩點燃了火柴，
我始終接著耳機。

大約是清晨，我被一種超乎尋常的寒冷侵襲，發著顫從夢中醒來。
好像頭髮緊貼在雨中，浸溼鞋襪在一片茫然中趕路，心臟只是一個勁地愈跳愈快而已。

我再也無法入眠。
拔起枕頭邊充電的手機，爬下床鋪，接了耳機。
電子門很神奇地認出了我的掌形。

外頭透著氤氳的霧色，迷迷糊糊的，有些醉意，矇朧看不清楚。
或者是洗臉的時候沒把眼睛抹乾淨，我懷疑是該擦擦我的鏡片。

想到國文老師當作業的散文，試著拿起手機給它拍下來。
卻因為解析度的關係，老是表現不出效果。

我漫步在淡霧中，耳邊的音樂夾著快門的聲音，斷斷續續的。

於是覺得Alter Bridge的歌詞很有詩意，上網抄到了筆記本上。
然後，漸漸在耳朵上，感到有點倦了。

幾句正好說中我的心思，全文騰錄下來，卻又實在有些瘋狂。
我想起系上的朋友，看了我的小說，便一邊稱讚一邊做起筆記來。

實在有些瘋狂。
但這個時候，我竟然能夠理解。

我要說的不是趨勢的那個潮流，
是「你很潮喔！」的那個潮流。

追逐潮流，對我來說只是讓自己像個普通人。
也不用讓特別亮眼或是怎麼樣，只要不被說看起來很遜很俗之類的就行了。

其實我的腦子裡很少想到這一類的事情。
或許是因為我一向不習慣在這方面著眼、在這方面思考。
不習慣努力使穿著或言行能融入人群。

這些年來，不曾有人當著我面指責我，我一直很自在地過生活，
但是我突然有點心思改變。
至於原因，一邊也是因為我弟一頭裁進那塊裡面去，另一邊還有一些其他的原因。
或許，我突然不願意繼續當一個人群中的怪胎了。

但畢竟是不習慣。
我弟在五分埔幫我挑的工作褲，硬得我覺得像盔甲，
白色格子襯衫的布料又老是刺到我的背。
諸如此類的許多不習慣。

我最喜歡的還是排汗的運動衫、內側有網狀的寬鬆滑板褲，
還有那雙很透風但是右腳前端有破洞的球鞋。
那還是最舒服的。

現在出門之前，我會花一點時間搭配穿著，
然後回家之後，再和我弟討論討論，被他指責個幾句，
到我的衣櫃抓兩件出來，告訴我該怎麼穿。

這對正常人來說，是生活的一部份，那樣理所當然的事嗎？
我確實在等待自己足夠熟練，但我偶爾會想起這個問題。

我心目中的那些正常人，也就是高中同學裡那些，
喜歡聚在一塊逛街唱歌看電影的人吧。
像他們一樣，我就會交到很多朋友嗎？
其實我要努力的，還有其他很多事情吧。
比如說，讓自己變得足夠有趣、製造話題那些事情。

現身在人前，我理所當然要做一些起碼的準備？
對我來說，那仍是一件功課。
就好像害怕蛀牙才開始刷牙，
可是，那原本該是睡前的反射動作，不做就睡不著的啊。

客觀的價值令我疲憊，
但主觀的價值卻自認不夠價值。

我一直眺望著一個理想自我的影子，
而潮流只是其中一個面相罷了。

可怕的是不知何時，目的和手段兩者已經被混為一談了。

我已經很久沒有讀完一本書了，不管是自己買的還是從別處借的。
按說，得暑假也過快二十天了，要看完一本書應該不會太難，
記得村上的末日與異境(五百多頁)我只花兩個星期就讀完了。

我的閱讀被卡死在一個很尷尬的狀況。
少說也有五本吧，我將書打開，讀個數頁一章的，因為某種理由沒有讀完。
然後，時間太久便忘了內容。
重新讀起，又厭煩於那熟悉的既視感。

大約是這種感覺吧。

就像我的文章寫不出來，又打開瀏覽器，打開遊戲了。
好不容易寫了一兩段，又不滿意，抹掉重新打稿。

大抵就是那樣氛圍的思緒，在腦中反履打轉。
過去的經驗變成牆壁，將我框限在起點與終點之間。

「強行突破」或者「裹足不前」？

我覺得煩了，有點累了。
告訴自己不必這麼認真，又玩起了小朋友齊打交。

我已經有三年的時間沒有像現在這麼閒了。
星期六把房裡的教科書丟去回收，剩下幾本國文跟史地。
從今以後，不必再為別人念書了。我這樣想。

可這當兒我卻軟爛如一攤泥。
抽掉了頭頂上的壓力，支撐身體的骨架也隨之瓦解，
腦中那個理想自我的輪廓也益發模糊了。
從來那是花費力氣才得以維持的。
我正做著一個天才夢吧，是進行式。

如果沒有同學在家裡，如果沒有漫畫在家裡，
如果沒有電腦遊戲要破關，如果沒有電視節目想看，
如果無事可做，房裡除了床上書桌也有一點空間和時間，
來做些正經事也不錯。

這條件好複雜。

好的閱讀令人身心愉快。
過於易懂的文字流於口語，卻是最暢銷的一種。
過於難懂的文字是腦內最高密度活動的一種，也是評價最高最知性的一種，
可若只是求個形式上的認同，我不需要閱讀。
我想是自己不夠知性吧。
我也搞不清楚了。
自己是為了充實而讀，抑或是為了炫耀自己的充實而讀？
若是後者，那閱讀本身幾乎毫無意義。
只是慕名把書本買下來，這樣的心態就值得仔細琢磨，
從每一個最細微最基層的需求開始推敲。

關於文學，我想還是儘可能別將這詞掛在嘴邊。
否則請務必注意在提起它時，心裡最輕微最細小的波動。

我開始厭煩了，厭煩於這些察證名與實的活動。
如果放開手，任憑那些最基本而淺層的慾望來支使自己的行為，又會如何？
那就看放手能放到哪一種程度了。

我對野獸茹毛飲血的生態倒是了無憧憬。
要說嚮往，應當是指精神上的自由。

說到底，不就是因為我無法在閱讀之中尋獲自己所想望的自由。
我被自己劃定的界限給羈縻住了，因為理想的自己並不自由。

所以我所能做的，只是在漫畫和小說書堆裡，繼續一種牽絆著如風箏般的飛翔。
接近地面墮落的快樂，衝上雲端那樣居高臨下的痛苦。

伸縮著一條若有似無的線。


而自身對自由的界定，也同樣地，漸漸令我厭倦。

差不多一個月，我的網誌荒廢的時間，但說不定也是我今年最充實的時間。
好久了，沒有張開這雙手掌在鍵盤上打字了，我一直以為累聚的情緒將泉湧而出，其實不然。
在「指考」這樣龐大的包袱卸下之後，我心中的釋懷應當是前所未有的。
早就盤算暑假要如何如何地玩，有時候甚至還興奮得念不下書。

可是，那終究沒什麼了不起，在考試結束之後，這個世界還是同一個老樣子。

當我重新坐到了電腦桌前，胸中浮現的情緒相當簡單明瞭。
我很清楚，自己並非第一次放暑假。
去的租書店和買零食的便利商店都是同樣那幾家。
打開Word就像面對一道費解的數學題目一樣，遇上瓶頸便玩起Highway Pursuit跟小朋友齊打交了。
如同以往的暑假，公寓朝向小學的那一側聽見了蟬，陽台的那一側傳來了施工的吵鬧聲。
這三年來，每到了夏天，附近就開始建造大樓，這已經是第三還是第四棟了，我已經被折磨這麼多年了。
而我的暑假依然是以同樣的姿態的溜過去。

你底心是小小的寂寞的城。--鄭愁予

那豈不是另一種型式的一成不變？我在本週發現了這個幾乎可以說是驚悚的事實。
我只是儘可能的成就一種啥也不做的呼吸方式，活出另一個去年、另一個昨天。
有所差異的僅是年歲的增長，吶，高中畢業，滿十八歲了，從租書店運回鼓脹一整袋的漫畫書，有一半是限制級的。
這樣悲微的成長。

漫畫。
即使漫畫也算是一種閱讀。
一天五本十本的，在劇情高密度的洗禮下，恍恍惚惚的總感覺有一點充實。
我需要一些東西增加自己的感受性，而非只是在貧乏的生活中尋找刺激。
於是床邊枕頭邊書架上枕頭上又堆起來一本又一本的文學類書藉。
每一本，我都略略讀過它的開頭，不知怎地就是沒有讀完。
那樣的堆積，彷彿只是炫耀著經典名著的名字。
一隻無限光輝的書架子。

在電腦桌前，我一直是這樣繳盡腦汁，字裡行間流露著左支右絀。
段落間的跳接，不連慣，在在揭示著心思枯竭的警訊。
我期許在不變的吸收中追求改變。
即使仍厭惡著其中那一點一滴努力上進的影子。

我想，用相機照下世上一切美好的風景。
然後用洗出的照片，拼湊另一個理想的自己。

為蒐集使城樓更加高聳的建材，持續旅行。

因為，我再也受不了，什麼也不做的生活。

歷史課本上說：封建體制的崩潰是一漫長複雜而漸進的過程。

嗯，高中生活也是在類似這樣的情況之下死去的。
複雜指的是它涵蓋了多種層面，而漸進是說它在一層一層的關卡下逐漸解體。
封建瓦解可以遠溯至西周晚期(課本)，而高中之死呢，我想要溯及期末考結束，停課的時候。
卻也並非是這樣明確，要知道，打升上高三以來，升學的壓力就一直彌漫在教室裡，可是，比起學測，大家是還是更認真地準備指考。
當我看著那群高二學生，在6/30結業式當天，收拾了行李和大型道具，入主我301班的教室的時候，我才嚇然發現，自已己經不是永春的學生了。導師辦公室那兒也玩了大風吹，事實上前幾天我們班導Maggie也才找我把她的東西搬到儲藏室去。
同時，我想起我剛進到高三教室時，那種咬著牙，恨恨的心情。

我按了下車鈴，走到前門刷悠遊卡。
公車司機看見我提袋裡的抽取衛生紙，或者有些感慨地說：「收好東西要放暑假啦，連衛生紙都一起帶回去了？」
我試著解釋說，我早就已經畢業，只是留在學校念書。公車搖晃的聲音很大。
當我話音落下，我發現他似乎根本沒聽見，仍是嘆著季節時序的更迭，繼續自說自話。自說自話。
到了，我走下車，笑著說：「對啊、對啊，要放暑假了呢。」他也報予我一個燦爛的笑。

期末考後畢冊發了下來，停課，班上很多人(我想大約有七、八個吧)都事先請好假，到外頭念書、衝刺去了。
空曠的教室裡剩下兩種人：準大學生跟殘下的指考戰士。
準大學生大都到畢籌會去了，剩下零星小貓兩三隻，全是女生，常替老師處理些瑣碎的雜事，印講義之類的。
他們大致上是很清閒，每節課翻翻課外書藉，甚至背起了日文的五十音(這我就不懂了，教他們的是一個要拼指考的)。
要說指考戰士，每天一到學校就攤開書本，收了書本就回家，不然，吃了便當又轉移陣地到會議室晚自習去了。我是其中之一。
老師還是按課表作息，一節課換一個上來，自習中間或回答幾個問題，簽幾本畢業紀念冊。
課堂上很安靜，很悶，開冷氣也是一樣。從早到晚，一本書換另一本，不論課內外。幾個畢籌的會回教室吃午餐，熱鬧一下。
整天就和教科書大眼瞪小眼，我是很耐煩的。四點放學，晚餐要五點多才會送來，我就，帶著畢冊和夢想出發了。也不過是到處晃，最後也沒簽到幾個。
我時常會想，不在教室的那些人，不曉得念得怎麼樣了？
其實從這個時候開始，我們己經分開，如同畢業後的各奔前程。
從來，我們是不一樣的個體，聚集在這間教室裡，然後在考試時被分開。

然後畢業。這一天，請假的全回來了，我抄了很多人的手機號碼，說：「暑假的時候我也會辦一支喔。」
好口碑的歌唱比賽不是很好看，而且太陽太曬了，結果在預演頒獎位置的時候，給他曬了個過癮，皮膚發紅。
跟班上一個女生一起逛了園遊會，一人一支香腸和一杯飲料。要還錢嗎？不用，當作是畢業紀念吧。
逛到一半被時間嚇到，趕著去預演了。

畢業典禮很精采，以後回想的時候，總是會有一點什麼的。
我自願當班上領畢業證書的代表，因為高中三年沒做什麼特別的事。
班上的人在台上叫著我的名子，我只是緊張地露齒而笑，有些僵硬。
現在想想，我應該比個手勢說一句「ROCK!!!」才對，算了。

其他班級的人，領過畢業證書之後還有其他的獎要領，悉數離去。剩下我，一個人坐在第一排。

導師們的影片，說它是場面話，我還是覺得感人，就是感人的，每一個都是盛裝打扮，Maggie還擦上發亮的眼影。
反而是唱校歌的時候沒什麼感覺了，頭頂上的煙火仰角很高，脖子有些酸了。BGM是史密斯飛船的Don't wanna miss a thing
回到教室的時候，我臉上是帶著笑的。
那一束束畢業旅行時寫的瓶中信，也顯得不是那麼感人了，在這一切之後。
要說，班上的人們漸漸認識彼此，也是高三左右的事，那時候小團體間還略有疏離。

而拿錯了畢業紀念冊，是收尾時的另一段小插曲，後來約了人，在台北車站換了回來。

畢業了，同學們又散了，升學壓力終於又回到我的肩上，甩不開的緊實。
同班提出留校自習的只在三個人，所有人被集中在三間教室裡，繼續往常的日子。
班別成了難以拉近的距離，只有晚餐時間，才能找高一的舊友發發牢騷。
那像是一種都市冷漠，藏在班級之間，隱暱在教室人們的空隙裡。一些公共事務，沒有人出來處理。
垃圾袋滿得溢了出來，隔壁所裡一整天都漫著一股屎味，打開隔間門，就看見有人拉肚子沒沖水。
垃圾偶爾還是會倒，而廁所，清理之後，馬上第二天又出現另一個凶案現場，一片血海。
然後，牆上多了一張「使用後請沖水」的字條。

我們這些三年級的沒興致處理，但是，黑板上卻會自動更改指考倒數的日期，晚餐也會自動收好帳送過來。
而餐後的垃圾又堆到教室後面的桶子裡。

桌椅的高度不是很合適，以致時常覺得背有點酸。
大多的時候是肅殺，僅僅是冷氣機和蟬聲，或是動筆翻頁的聲音而已。
一整天，也老是有老師在走廊上徘徊，忽而進到教室裡，改改作文，講講評語，回答問題。
而拼指考的氛圍也並非那樣濃重，下課和午飯時間，幾個男孩子喜歡打牌，幾個女孩子喜歡嘰哩呱啦，燃起引線便沒完沒了。

過去了，愈接近低年級結業式的日子，教室裡剩下的人數就愈少。
到了結束式那天，就只賸下我們班上三個，和幾個以前未曾來過的，想是來找老師問問題的吧。
辦公室和教室的大挪移就是在那一天。於是，對面的二年級生將行李一件一件地搬進三年級教室的身影，頓時與過去的自己疊合了。

高中三年，是一排大家都曾經踩踏過去的階梯。

聽說指考那兩天，我都被拍到上電視了。
那倒不是很重要，可重要的是什麼呢？成績吧。
考場在內湖高中，捷運通車前的那兩天，難度什麼的看報紙和新聞還比較準確吧，用不著我來多說。
倒是，有個女孩在最後的公民科提早交卷，尖叫著跑出教室去了。
內湖高中的設備比我們學校要好呢。

累積三年的課業壓力只花了兩天就煙消雲散，怎麼說都有些飄飄然，倒是前一夜百感交集的，不大好入睡。
終日凝力在考卷以及將面對的考卷上，休息時間不夠用來複習，或許也就是求個心安吧。
就有那種在考前抓住考題的傢伙，可就不會是我。
第一天回家的時候還走錯路，多耗了好多時間。
這兩天，這許多心力，我被搞得頭昏腦脹的。

可是考完卻沒辦法馬上大玩特玩，先被押去了五分埔買了幾件衣服，然後又跑到了外婆家，隔天跑到淡水。
我老是跑東跑西的，沒有一點機會放鬆，好好感覺自己身處的情況是如何，幾無束縛的自由。
沒有時間去發現，高中三年的生活馬上就要像畢業典禮的煙火一樣結束了。

而那指的就是謝師宴了，老師同學們又重新聚在自助餐廳裡，邊談笑邊用餐，像從前那樣聊天。
然後拍著一張一張的全班照之後，小團體分眾續攤，各奔前程去了。
我重新目睹了昔日的笑，默默作別了收不回來的依戀。
想想將來，這一班不會也不需要變得想過去一樣完整了。
我的將來，和高中三年的交集又有多大呢？

是的，高中生活在這個時候結束了。
我們有通訊錄當作辦同學會的線索，從現實中喚醒記憶中的那一段時光。
但那終究會是徒然的，畢竟，只有腦子裡的那一塊，才擁有確切的完整和真實。

留得住的會被留住，但相較於那必須割捨的，也只是凋零的先後罷了。

昨天我和LIKO約在淡水。我媽拿了三百塊給我說：「淡水，多吃一點小吃吧。」
那捷運的路途長得我半夢半醒的。
出來之後，我站在剪票口旁邊，聽悠遊卡嗶、嗶、嗶、嗶地響個不停。
淡水，那到底是個怎樣的地方？讓人們這樣一窩一窩地擠進擠出的。

一起到了那裡的星巴克，遇見了她的小茶學姐。
我看著價目表，星巴克是個怎樣的地方？讓我甘心花一百多塊買一杯咖啡。

而回程的捷運卻快得完全不像一回事。
我突然覺得好自責，就因為僅僅只是這麼一杯，熱的焦糖馬奇朵？
到底是怎麼回事啊？眼眶酸酸的，彷彿就要溢出淚水了。

淡水，那到底是個怎樣的地方？

又是什麼搜尋機器人了吧？不要再騙我了！

說真的，更新網誌實在不是一件容易的事。
我一直想有個主題，或者，有些創見。
不過，寫著寫著，就會發現自己對什麼事情都有意見。
不知不覺，筆鋒就失去了方向，彷彿只要有點空間，就硬要在上頭評點些什麼。

我一肚子都是怨言。

記敘評論相夾雜的，勉強稱得上是日記吧。
但有時候，我還希望自己能有個主題。
或是一種真實的情緒。

這不只是貪心而已。
我想要的還更多。

結果最後看上去就是這樣不倫不類的。

有時候我想著要跳脫要超越。
乾脆點，將一切，將整個星球，整個宇宙都踩在腳下吧。
造就的卻不過是一種不完整的叛逆。

老師說我缺乏人生經驗。
那「單純的不知所措」的評語，我也只能低著頭接受了。

大家都知道，我根本沒有那樣的勇氣，真正的粉碎、破壞。
怪獸和災難式的摧毀，革命般的偉大志業。
抽掉那層幻想而成的虛擬實境，還剩下些什麼？

在你們眼中，我或者只是對著堆積如山的課業無病呻吟罷了。
只是無病呻吟啊……

我丟掉的那些，我承受的這些，難道還不夠我呻吟嗎？
這個世界值得濤濤江水般不止息的呻吟，不單單只有我的部份吧。

但是邱妙津說的對，世界沒有錯，只是我受傷害了。

我需要關懷和安慰。
我需要痛快的斥罵。

或者都不需要，你來的時候，我不會擺出好臉色。
「懂什麼啊？」我大約是這樣皺著眉頭，提出質疑吧。

時間就快沒了。
我所能做的，只是盡可能的塞些東西到肚子裡，管不上消化不良的問題。

滿腹的厭憎早就已經失焦了。
我的敵人似乎無所不在。
而我的反擊，卻不過是毫無意義的牽怒，失控狂掃的風颱尾。

只是無病呻吟啊……