黑暗網路日誌

發現之所以能從痛苦中走出，是因為逃避過去的記憶。好比用藥物痲痺傷口。
自認已不再為之所動，然而…

一回想…
就想嘆氣、嘆氣再嘆氣。我很努力的。應該吧。
不過無法導向成果的努力等於沒努力。
留下的過去，就像是鏡中的倒影、就像是沙漠中的海市蜃樓，屬於不同的世界了。
後悔，但於事無補，甚至無法造就分毫的改變。

怎能如此潚灑地遺忘？

如此真實而鮮明，宛如一一重新發生在眼前。
又一次，我的心碎了。
同樣程度的灼熱，又一次烙印在相同的位置。

不是第一次，但同於第一次般無法習慣。
好痛。

其實都是無意義的行為。
但在如此的情況下，卻具如此的威力。

話說回來，依此類推所有行為都變得沒有意義了呢。
人生本來就沒有意義嘛。

肯定與否定之間的答案比前面兩者要難纏上許多。
真的是這樣。


抱歉，只是把心裡想的東西打出來。
自己也不是很懂。

沒什麼東西是永恆不滅的。
當真理所支撐的世界瓦解，它終無用武之地。

承諾的最高限度大概就是永遠了。

這世上沒有永遠，打從時間被定義，永遠就不曾存在。
它只是個崇高的理想，無法實現。

人生很短，如何延長，也無法見證永遠。
絕對得不到足夠的籌碼，在上頭下注。

那為什麼還是有人肯如此許諾？
知道最終仍將淪為浪漫的謊言，誰人敢如此誇下海口？有的。
了解遭到背叛的痛苦後，依舊有人大言不慚。

可笑而諷刺。

就是真達到至死不渝，這約定終是褻瀆。
渺小的人類，僅一生的短暫時間，豈稱得上是永遠？

那些老是把「永遠」二字掛在嘴邊的人，也太傲慢了。
或是說，太天真了。


我想，這麼說還是太過苛刻了。
只是有點生氣罷了。

我不想用重複的標題，看看我什麼時候會詞窮吧。

如果一整天什麼事也沒做的話，那自然沒有事可以作日記寫。
如果一整天都在做同樣的事，那會因為不好意思所以什麼也沒寫。
故沒更新並非一定是沒時間，也可能激於以上原因。
我的暑假很悲哀呢。

說很閒確實是很閒，不過我不想做自己不想做的事。
暑假作業…總是得寫的暫時不理它無所謂啦。

大人不在家也才五天，我的生活就變得一團亂，再次有感於自己依賴性強。
這是不對的。

我的臉好油，剛洗完臉幾分鐘馬上就出油，害我不停地洗臉。真浪費。

不知道，就是，秋之回憶3破出了八個結局，總共好像是十五個，先不管。
反正，卡住了。
也好，我這兩天幾乎所有時間都花在這上面，是時候做做別的事了。

聽說乙一的平面犬下個月會出版，好期待。其實最想看的還是ZOO吧。

我的思考力似乎正在退步，不上學或許還是有影響。
放假放到知覺都痲痺了，說不定每天上學對我比較好。
不過一開學，又會開始抱怨吧，我就是這種人。

很想嘆氣。

不可以老是寫沒意義的東西呀，不可以。
好矛盾的心情。

希望高二會更好，只是希望，大概無法發生改變吧。


黑暗網誌不像以前那麼黑暗了，這是好是壞呢？

時常為一點小事生氣，有時甚至忘了自己在氣什麼，只是一味的生著氣。
我討厭惹我生氣的事，更討厭亂生氣的自己。

現在有一點生氣。

我不想放棄對製造「有趣」的執著，或許那註定令我當上一輩子的凡夫俗子。
對這樣的自己，我生氣。
如同往常，我的思考迴路依舊單純，我的文筆依然生澀。好生氣。
不是天才，不可能一步登天，但期盼一階一階拾級而上，能到達同樣的高度。
還是得努力，也知道這個道理，但卻還是厭惡努力的過程。
我討厭討厭努力的自己，我好生氣。

學如逆水行舟，不進則退。
原地踏步已經很不容易，但我還是想站上頂端，我想要向上提升。

我知道，要創造「有趣」，必須也同時吸收「無趣」才行。
純粹的學習，有助於我的進步，但是很、無、趣。
就是教科書也是有用的，了解這道理的我，對國文課本仍是興趣缺缺。
會很想停筆從此不再寫，因為從來不曾達到自己所要求的水準。
很矛盾、很痛苦。

很生氣。

我的網誌還是置於「未分類」，我不敢將它歸檔在「文學創作」。
我懷疑這可否稱得上「文學」。

相信文字的力量，並試圖駕馭它。
我想試著將自己腦中的那份「有趣」以文字的方式生動地刻畫出來，但總是力不從心。
是不是真的在進步，自己也不清楚，但真的還寫不出可以炫耀的東西。
如果可以寫出被人大量轉載的文章就好了。
現在光是回文、點閱率就少得可憐，哪可能有人轉載。

畫的餅太大，不知道一生的時間夠不夠圓。

實在是，


好生氣！


其實也沒那麼氣吧。那說什麼廢話啊？ = =

如題，我想就邏輯來說，那是不存在的。
不過身為人類，想像不是罪過，試著想想有什麼過去是想改變的。

暫時不去討論電影「時光機器」或是「蝴蝶效應」的所發生問題。
先不考慮是否「改寫不成弄巧成拙」、「只是讓自己好過別人反而因此不幸」的事情。
不要想它。

第二次、甚至更多的機會，所有遺憾、所有後悔都可以彌平。
再也不必用上「一失足成千古恨」等類似的成語，再也沒有不願被回憶的過往。
不只是現在，連未來也跟著變得美好。
好吸引人。
好棒。

或許根本不必重寫，只是抹消就已足夠。
有些事太過黑暗、太過沉重，揹負著它們，真是完全沒有未來可言，前途一片黯淡。
但其實也很合理啊，有所謂的罪，自然會有罰，有虧欠就要償還。
然而現實依舊太殘酷了。
並不是所有的人都了解事情的嚴重性，也沒有人能永遠抵制情緒，冷靜地思考。
說起來容易，但碰上同樣的情況的你，說不定是一樣的作法。

我也想改寫。
那些塵封多時卻頗具殺傷力的過去、令自己憎惡的過去。
我想要，第二次機會，很想要。

都是妄想啊…

雖然毫無建設性，但也不會妨害別人呀。讓我想吧…
我的空中樓閣要愈架愈高…


如題如題的，很遜嗎？先不管，反正暫時不用它好了。

如題，時間不間斷地流動著，單向而無法回溯，直到永遠。
未來會變成現在，現在會變成過去，而過去，則將繼續無止境地堆積。
時間的消逝能吞噬一切，當現在成為過去，整個事件的發生所留下的痕跡，也會跟著逐漸凋零，只剩下當事人的記憶。

過去對人類的意義，就是記憶。
你可以回想，讓它在世上保有它的存在；可以遺忘，讓它只是發生過。
我們所背負的過去，即別人腦中與你相關的記憶，故到了一個沒人認識你的地方，就可以開始新的人生。

我的記憶中，有那麼一部分被我視為污穢、不潔。
我不願意想起，不肯去面對。事實上，我痛恨。
恨什麼？恨自己從前的無知。
同樣的事，如果現在的我來處理，應該不會有那樣的後果。
如果還是那樣的後果，又會是一段不願被想起的記憶吧。
我說過自己很少會後悔，但也許不過是我逃避從前的記憶罷了。
不回憶，自然不後悔。

這不算是過錯吧？過去的事就讓它只是過去，我不想被折磨，不想負擔多餘的枷鎖。

假使一件事只會發生一次，那就算做錯了也不必去探究原因，對吧？
若會有下次，找出原因之後，可以不再發生相同的結果。

不管怎麼樣，我不想去想以前的事。
站在畢業的那所小學前面，我還是無法踏進校門。我早就把國小的畢業紀念冊扔了。

上了高中，我開始看不起會說「如果我那時用功就不會待在這了」之類話的人。
結果至上，結果就是現在這個樣子，你可能很有天份，但你的成績就是不如人，這沒意義。
好啊，那時用功就不會待在這，何不現在開始用功？真要用功，也不會說這種話了吧？

有點了解「活在當下」的重要性了。
過去的事，無所謂。再糟，拋去它，重生就是了。
未來的事，無所謂。抓住了現在，就抓住了未來。


好晚了，我倒底在幹麻？

如題，繼續讀一篇以前沒看完的Kooroano的小說，突然有種想法，創作者真是充滿了力量。
第一次有這種感覺是看了浦澤直樹的漫畫「二十世紀少年」的時候，經典之作。

不論漫畫、小說、動畫、電影…創作者所創作的東西，給人一些感受。
是怎樣的感受，就依他的目的、表現方式等因素來決定了吧，如何決定不重要。
重要的，它們充滿了力量。

僅一本書，就改變一個人生。
張貼在牆上的廣告單，讓人嚇得從樓梯上摔下來。
二十世紀少年裡，賢知靠唱歌帶動反抗「朋友」的群眾。
我相信。

我一直不中斷地涉獵新的漫畫、小說。
每隔一陣子，就會有那麼一部作品，令我連睡都睡不好，躺在床上，只是興奮回想著劇情，一遍又一遍。

不多，但還是有。

創造深刻的感覺。
這就是我的夢想，我以此為目標。

期盼某一天，遙遠的角落一個人在夜裡輾轉反側，心裡相同的感受不停迴盪，揮之不去。
只因為看過我的作品。

奇怪的野心。

在我心中，征服世界只是件小事。
很小。

外頭正在挖馬路呢，他們實在很幼稚，挖了又填、填了又挖，不煩嗎？
吼…他們不煩我都煩了，知不知道很吵啊？


如題，因為看了一些新聞，所以想說寫寫這種東西。

對各位而言，「死亡」本身的意義是什麼？
這個問題很無聊，而且很個人，去問一百個人就有一百種答案吧。
反觀我自己，「死亡」到底是什麼？我如何看待死亡？我現在正在思考。

簡而言之，「死」就是「生」的終點，換句話說，沒有了「生」就是死。

生物課有教過，要被認定為「生物」，必須能在牠的身上觀察到所謂「生命現象」，所
以沒有生命現象的，就只能歸為「無生物」。

至於，什麼是「生命現象」？剛剛本來想查生命課本，可是偏偏在這種時候找不到它，難得我想用功的耶！吼…
只記得好像是很籠統、很抽象、沒什麼參考價值的東西。

「無生物」大體應分為兩種，一種是本來就沒有生命，頂多就是給那些生物作為養分或食物，沒什麼好討論。另一種，就是本來有生命，而後來結束了生命，而變成了無生命的「有機物」，其他方式形成的有機物我不管，現在講的是這種。

早知道，就認真點唸生物了，不然也不用回想得如此痛苦。

所以，「死」就是由「生物」轉變成「無生物」的過程。
就一個身為「人」的存在，「死」就是從一「活著的人」，變成「屍體」的過程。

以上極度無聊兼無意義，只是要談死的意義，必須先談談死，僅此而已。

然而，「死亡」本身對我們而言，又是怎樣的東西呢？前面說過了，因人而異。
針對這一點，從有些人怕死、有些人不怕，就可以看出。

怕什麼？

因為不知道死後會發生什麼事？會這麼說，就表示覺得可能發生壞事。
好事還可怕嗎？是否該直接改為「怕死後發生壞事」呢？
相信因果報應的人，會認為生前做了虧心事，死後會有惡報，激於這個理由，壞事做盡的人，當然會畏懼。可是有良心的人就不必擔心了吧？雖然有良心的人並不多，可也不至那麼少，但怕死的人，終遠遠超過不怕死的人。

一方面也是世風日下啦，不過也不全然所有人都是怕「死後發生壞事」。
另外還有兩種，「怕正在做的事沒做完」、「怕還沒做的事沒機會做」，也就是對所生存的世界有所留戀，那自然會害怕死亡。如果是這個原因，我想，應該好好考慮「我為什麼想做完它？」、「我為什麼想做它？」、「做完它我得到了什麼？」、「做完它我還要做什麼？」之類的問題。

英文課本有句話，"People should think critically,they should ask questions."
好像是第十二課吧，要考默寫所以記得。

繼續思考、不要停止思考，這很重要。

怕事情在做完的之前就死了，那件事情能有多重要？就算真那麼重要，既然你死了，進入死後的世界，這一切都與你無關，想插手也插不了啊。

怕事情還沒做之前就死了，何不現在就去做？想想為什麼想去做、想想是什麼事拖住自己，自己應該最清楚，什麼是真正的理由，什麼是藉口，別連自己都騙。只要不傷害別人，人活著，去做自己想做的事本來就很理所當然的，若只是被自己的惰性所束縛，就是留下遺憾，怪誰？

如果說死很痛，所以怕死，那是怕痛，不是怕死吧？

你說，死後的世界會是什麼樣子？
像漫畫死亡筆記本裡說的，什麼都沒有？
像常人所認知的，天堂、地獄？
佛教和波羅門教的六道輪迴？

哪一種都無所謂，重點應該是，你究竟為什麼而活、又為什麼而死。

認為死後一片虛無的人，可能把死當作一種逃避的手段。

或許因為不信因果而壞事做絕。
沒有人能證明死後的世界是如何，還是別這樣好。
況且，為了自己的利益加害他人，這是不對的。

或許為了不必面對活下去，所帶來的責任，選擇死亡。
活著要面對事情，死了就不必嗎？一味的逃避是弱者的行為。

不管是怎樣的人生，活著就有價值。
不知道要做什麼也好，尋找答案的過程也很重要。

認真地活著是最好的。
不該去尋死，但，也不必怕死。


總覺得退步了，寫得真爛。
而且好佔版面。

歡迎意見和感想。

明天返校，好煩。

如題，因為懶得想題目，所以用題目打個廣告，死亡筆記本動畫七月七日十點半播出！
我很想看…感覺做得不錯。


轉台、轉台、轉台…找不到想看的電視節目，是因為我開始跟這個世界脫節了嗎？
漫畫、小說、電腦、打字…普通高中生的暑假，不是只有這些的吧？
有時候甚至懷疑，自己腦袋裡想的，是不是已經和正常人不太一樣了？
是否也該上網下載幾首流行歌曲、找個偶象來迷、定時收看某些體育節目、看體育版？
昨天和朋友出去打籃球，發現連他都非常了解NBA呢…
囧rz
吼…根本沒有人像我這麼遜嘛！

倒是話說回來，我剛剛回去看以前寫的文章，發現自己現在的心理狀態，要比從前要好得多了，「不要讓自己閒下來」，這似乎很重要呢。
否則，死命地胡思亂想下去，也不是辦法呀！無端陷入絕望也是自找的。

最近想說暑假到了，時間比較多，想構思格局比較大的故事，試著埋幾個伏筆嚇嚇人，不過完全無從構起，傷腦筋…
說真的，所謂伏筆，可說是無比深澳，區區在下我，大概還需要再多努力試試。
在筆記本上畫畫圖可能會比較清楚。

受夠「只能用膚淺的形容方式、只想得出單純的故事結構」的自己。
究竟，還要再磨鍊幾年才夠？亦或，我一生都只能如此半調子的寫下去？

我不要。
我不甘心只是如此。
我要寫出有趣的東西、我要寫出足以嚇人一跳的東西，一定要！


先看看能不能重新和這個世界接軌吧。
說是重新，敢問可曾真的接過軌？
沒有吧…
唉唉…

如題，沒有實感，有種這根本與這網誌本身無關的感覺。
正常來說，平常的人次大概是七、八個吧，偶有超出二十的情況，像是今天。
我會有點高興，不過，仍舊沒什麼實感。
為什麼突然說這些？因為最近參觀人次超出了五百。
說不在意是騙人的，如果不在意，大可在版面管理的地方把參觀人次的部分給抹消。
也就是說，讓它不再顯示。
事實上，這種東西本來就是隨時間而累積的，會增加也是很自然的事情，只是快或慢的問題。
前面說了很多，但最重要的，為什麼沒有實感？
再怎麼說，它只是個數字罷了，是不是真的有人來看這個網誌，我本人一無所知。
再怎麼說，數字依然冰冷。
乾脆寫個程式讓它成指數成長好了。
這沒有意義。
我還是不知道，是不是真的有人看過了。
會不會想問，我倒底想說什麼？也沒什麼啦。
只是，希望大家能多多回應我寫的文囉，不算是苛求吧？算嗎？
這會帶給我自信。
…………
…………
會有，「是不是做了過份的要求」的感覺。

地上最強新娘的漫畫版，臺譯「鐵拳少女桃子」，動畫我還沒看過，漫畫倒是讚得沒話說。
好看啊，太好看了。

昨天出門去打球，好久沒出門了呢。
累到虛脫，太弱了吧。

健教54分，沒念果然還是不行嗎？這唯一不及格的科目會成為污點耶。
囧rz

等等，數學好像也…
唉唉…別提了。

回個文，拜託了。
感謝。

如題，前天開始心情低落，但最低點是在昨天，那是種近乎絕望的惡劣心情。
因為某些事，不過是什麼事那不重要，要是我記下來，以後看到又會難過。
發現身邊的人還是跟以前一樣，這使我安心。

大家都說天氣很熱，有人開電扇、有人開冷氣，但我，這幾天都穿著外套。
一直下雨，我還是會冷，而且，不穿外套會有一種不安全感。

我把那三千多字的小說分成五頁印出來，拿去給同學們看。
聽了他們的意見，我想我還是再多寫一些好了，但是要有點子，這很重要。

樓下的房客我在九把刀的網頁上看完了，今天剛好有人願意借我，好可惜。
我一直認為，書還是拿在手上好。

莫名其妙買了小說零之使魔第二集和漫畫現視研第九集，喜歡這兩部作品的人別罵我。
我最近很捨不得花錢，結果班上開租書店的那位同學還送錯書來，因為想看所以買了。
有點心痛。

電腦程式拿了九分的高分，為自己掌聲鼓勵鼓勵。

被英文老師說聽力差，對不起，我太混了。
早上的數學週考也是，才六分，段考沒有四十是一定被當的。

社長，對不起，最後一次社團課還蹺課。
棋弈社實在太無聊了，跑去映研找同學玩，發現其實映研也差不多嘛。
我要轉社去湧泉文。

原來，我們班有這麼多人會作曲啊。

一件可笑的事，我忘了微波意大利麵要多久，跑回去看以前的文章「例行的更新」。
希望微波爐不要跳電。

快期末考了是吧？我還沒什麼危機意識耶。這就叫不知死活嗎？

難得星期五可以上網，超高興的。
我要好好讓自己輕鬆一下。


今天不知道要寫什麼，所以又是一篇流水仗的本週大事記。
小說，要有人回文想看我才貼喔。

如題，一個人，三分之一的時間用來睡。
如果可以活一百年，那就有三十多年是睡掉的，
我可能活不了那麼久，但沒有意外的話，現代醫學發達，只活六十年，也有二十年要用來睡。
我很不甘心，我的時間都被浪費來睡覺了。
照理說放學回家之後的時間，應該是我最自由的時間才對，但卻必須花一半以上來睡。
我捨不得，好可惜。
所以我躺在床上，叫自己不要睡，只是休息一下。
很自然地，發現自己有意識的時候已經天亮了。
於是恨自己的意志力不足。
不可以，不可以睡。
這樣告訴自己，然後整晚坐在電腦前面，打小朋友齊打交(我知道這樣很白痴)。
至少那是娛樂，比睡覺平白花去時間要好多了。
可隨著時間愈來愈晚，眼皮也愈來愈重，而且，殺敵數也一直下降。
本來第一關可以殺七十個人，結果只殺十幾個就Game Over了。
到最後，身體用一種近似於反射的運作方式，繼續著一場又一場的遊戲，當然，成績爛到不行。
一定撐不到四點的，這是慣例，身體撐不到那時候。
還是得回床上瞇一下。
第二天精神很不好，每節課都上得很勉強，下課時間動不了，只能在桌上趴著休息。
更別說是午餐時間了，累得完全沒味口。
還是會在桌子上睡著，沒辦法，身體受不了，這不是什麼意志不意志的問題。

時間好少不夠用，各種有的沒的科目的老師，都對我的自由時間虎視眈眈，就是生規老師，看我放連假，也會出個什麼報告之類的給我做。
醒著的時間，你們就是不肯給我，但該睡的時間不睡，又沒有精神。
這實在太可惡了。

所以我打算跟自己的疲倦戰鬥，酷綸也說過「我居然會疲倦」，大家果然還是多多少少認為，為這些無聊的小事累得必須早睡是一件可笑的事。

但終究，我戰敗了，臣服於自己的瞌睡蟲。

我不甘心，醒著的時間，全被你們這些臭傢伙給搶走了，我不甘心。
縱使不甘心，仍舊，很想睡。



不錯不錯，又是一天兩篇。
這篇是為了跟那些黑暗文平衡一下的。
看來還不夠。

我的小說寫好了，篇名叫五分鐘。
說起來，這是我寫的第一篇小說呢。
總共三千四百零六個字，不是我算的，我沒那麼閒，Word的字數統計功能很方便。
我在想，要不要貼上來，因為是我突然乍現的點子，內容還滿鳥的。
這就是為什麼最近我即時通狀態會用「五分鐘」的原因，好鳥的原因。
不行，我一直說好鳥，這樣不行。…好鳥。

推薦一首歌：
Sentimental Street
有興趣的人可以查出來聽聽，我很喜歡。
二十多年前的歌了。

如題，就是講這裡。
是因為我的個性吧，網誌上，沒什麼積極的東西，那也就算了，看了還讓人心情不好。
我寫出來的東西，或多或少散發出一股黑暗的力量，我自己覺得，這是一件很可怕的事。
我不想被黑暗所束縛，我不想只侷限在黑暗中，我也想寫一些別的東西。
所以要改變，必須改變，不可以再悲觀、不可以再無端陷入絕望，不，就算有理由也不可以。

希望被在乎、希望被依賴、希望有人可以在乎、希望有人可以依賴。但只是希望。

不在乎的事，就會被遺忘，至少，很容易被遺忘。
沒有人在乎我，那世界上，就只剩下我還知道我。
對其他人來說，我就只是一個名字、一張臉、一個人，
不，搞不好，沒有名字也沒有臉。

能夠活在別人的記憶中，是一件很幸福的事。
在死去的時候有人留淚，是一件很幸福的事。

但願，活在這個世界上，也是一件幸福的事。

我不是一個正人君子，
我也會生氣，
我也會憤怒，
不可能什麼事都可以接受，
我也有不容他人侵犯的領域。
我會報負、我會復仇。

但如果只有自己記得自己，那復仇看起來不過是普通的加害。
誰會刻意記住從前的惡行？

被遺忘的人，很寂寞。
被忽視的人，很寂寞。


我，很寂寞。


如題，這是黑暗網誌

如題，我想要消失。

消失、消失…

這樣就可以逃避所有本來必須面對的事，是所有啊。
如果消失了，那也不會有存在的煩惱了。
光是存在本身，就是一個無法斷去的煩惱。

是否真有一天，我可以放棄身邊的所有事物，放聲大笑。
也許有，也許沒有。
所以我想要消失，我想要，什麼事也不去管。
好想要。

沒有希望就是絕望，沒有光明就是黑暗。
存在本身，是一個只有是或不是的Yes/No問句。
可是，兩者的差別卻又那麼的龐大。

不存在，無法當作一種樂趣，既然不存在，那還有什麼樂趣可言。
然而，存在卻是一個沉重的枷鎖，因為存在，所以要面別其他的存在。

想要消失，但是，只可以想。
沒有空間，是不給自己空間。
因為存在，所以沒有是否可能不存在的問題，
不可能消失，只可以想。

因為存在，所以，必須煩惱。
但誰也無能為力。
這是一場懲罰遊戲，退出等於是認輸。

如果真的有一個神君臨天下的話，我想，他一定在嘲笑我們吧。
但，這一切，都是因為他的創造所致啊。
可以笑，當然可以笑，盡情地笑吧。
但，這全是你的錯，我們通通都怪你，就是君臨天下，我們還是怪你。

怎能逃離？
逃出這個世界，等著你的，為何不會是另一個世界？
誰能保證，死，將是生命最後的終點？
逃不掉的。

勇敢去面對吧，放手去幹吧，
因為，就是逃，也只是枉然啊，
逃，反令人失去更多時間。

存在，是罪孽，所有人都服刑。

如題，讓我們一起來為鴉片戰爭默哀三分鐘。
……
……
……

三分鐘了嗎？那我要繼續寫了喔。

發現NANA被蛙蛙書店歸類為少男漫畫，嗯…真是詭異啊。

我又寫了劇本喔，這是第三次寫了吧。因為只要一分鐘，所以很短。
不過這也不算是劇本吧，我們要拍的東西算是廣告。英文老師有交代，中心思想是「Promote Yourself」。


(走上樓梯)
因為某些原因，我們來到這裡。
不管是什麼原因，那已經不重要了。
(打開門，走進教室，望向黑板)
現在我們知道，要邁向成功需要不間斷的努力。
That's why we're here.
(黑板上「國立大學」四字，回位子上坐好)

真的好短啊。
因為是英文課的作業，所以我還把它翻成英文喔。
真是有夠短。

我寫的那篇小說遇到瓶頸了啦，愈寫愈爛，看了就生氣。
好不容易才進入收尾的階段說。
對自己的無能感到生氣，可惡啊…我恨。
上校，你也很生氣吧，下雨天沒有出場的機會。
今天午後的雨一直下個不停呢。
還好。
我已經脫離那種會被外界影響的凡夫層次，達到「不以物喜，不以己悲」的境界了。
還好。
不然會因為今天的天氣而心情不好吧。

我在鬼址什麼啊？


我看完了樓下的房客，真是有夠可怕。
這篇網誌太短了啦。

以下佔版面。
For some reasons,we arrived at here.
But what are those reasons?It isn't important any more.
Now we know to succeed,continue prograssing without interruption is required.
That why we're here.
真是的，也佔不了多少嘛。

如題，果然這個網誌還是太黑暗了嗎？這樣不行、不行、不行。
我要快樂起來，快樂、快樂、快樂...我要讓這個網誌變有趣，有趣啊…

之前不是才說過了嗎？我好像一直侷限在同一種情緒裡，結果還是沒有進步啊？
不可以，我要改變，我要讓生活更多彩多滋，我要更加充實，更加有活力。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊....

先從換一個版面樣式開始好了，讓氣氛改變一下。
這個版面才剛開始用沒多久的說。唉唉

我也不能老是想一些黑暗的事，我要打起精神振作起來啊啊啊

呼…

打這麼多，其實也沒什麼內容嘛。
總之我要變得有趣啊。
別再寫那些讓人看了就會難過的東西了，別再寫了。
呃...偶而寫寫應該無妨吧？

快樂快樂快樂啊…

如題，我想，我做錯了一件事。希望不要造成困擾才好，我不停地祈禱。
但即使這麼做，也沒什麼意義。如果造成了問題，不是內疚一下就可以解決的。
我的良心一直斥責著自己，這樣的我，看起來好噁心。我真是一個自私的人啊。

就這樣。
六月第一天的後半段，我心情低落。


上次說那篇樓下的房客很好看，不過那時我才剛開始看而已。現在我已經看超過一半了。
我還是覺得很好看，我還是這麼覺得。
但是殘忍的片段我還是有點看不下去，看起來就好痛。
嗚…
看完那段有點不太舒服。
此外，那個主角實在是太惡質了，那樣做會遭天譴的。
太過份啦！

我不會推薦別人看那本書，不過我想我應該會把它買下來。
在我看來，這本書有它經典的地方。

我什麼時候有資格做評論啦？


又是一個人待在家裡的一天。

如題
馬上就是六月，然後就是七月。
馬上就是期末考，然後就是暑假。
馬上就是補考，然後就是重修課程。
馬上就是分組，然後就是分離。

總覺得，如果什麼都不做的話，真的會留下遺憾。
總覺得，如果就這樣讓它過去，真的會留下後悔。

說真的，班導要是沒有特別提起這件事，我還要等一陣子才會驚覺這個事實。

我的日子，一向都是如此，渾渾噩噩，要說不知道自己都在做什麼，我還真是這樣呢。
只是靠著條件反射，麻痺思考地過著自己的生活。

很可笑、很可恨、很可恥、很可惡、很可悲…
縱使如此，逝者已矣。
事實上，我己經很久沒有為過去的事後悔或是遺憾了，畢竟於事無補。

最好，就做到讓自己連後悔的機會都沒有，抓住最後的這一個月，把該做的事情都做一做。
那很難吧，難到，只能拿來當作目標呢。真難啊。

不過，我還是不想維持勉強的人際關係就是了。
太累了。

Roger今天這樣跟我說過，一年還是太短了。
我也這麼認為。

放手去做吧。
就是留下了遺憾，又如何？
真正的遺憾，應該是什麼也沒做才對吧？

物理老師說，這世上空口說白話的人總比動手去做的人多。
同感。

就是我，也時常如此。


題外話，因為真的很有優越感，所以要記在網誌上。
昨天的體育課我跑贏鮑伯了。
昨天沒時間上網，今天才記下來。

還有，九把刀那篇樓下的房客真是太讚了！

如題


我的網誌，寫的老是差不多的情緒，這樣不行，要換一些方向。
講是這樣講，也要我有其它的心情的時候再說。

好熱，在屋子裡不開電扇就會不停冒汗，可以殺人的氣溫。

我有點想寫愛情故事，不過，正在想自己是不是懂愛。畢竟連女朋友都沒交過。
我還是先把現在寫到一半的那篇孤獨的故事寫完吧。

剛剛去了Kooroano的網誌把暗戀看完了，真是太厲害了，我想要寫的就是這種東西。
不是說要寫得那麼可怕，而是說，我希望能把情感刻劃得像他一樣生動。
我現在還寫不出能讓人看的東西。

發覺自己好愛碎碎唸，停不下來，一直一直唸。
更新一下自我介紹的興趣部分吧。


我很喜歡斬首循環裡面的一句話：

「你不覺得奇怪嗎？自己喜歡的對象剛好也喜歡自己，那麼好的事不可能三天兩頭發生，又不是少女漫畫……可是現實上，你去問一百個人，就有一百種戀愛存在，你覺得是為什麼？」
「(略)……因為對方願意喜歡自己！那是非常值得高興的事喔，是故只要對方喜歡自己，自己就願意喜歡對方。」

我想現實世界中，大概就是如此吧。
所以，放手去追一個女孩子，應該是有它的意義存在的。
然而，現在的我做不到這樣的事情。

另外，正好看到一個國中同學的即時通狀態：
「為了遇見你，我連呼吸都反覆練習。」
很有趣的說法，至少我是這麼認為的。

愛情到底是什麼東西？三天兩頭變心的算愛情嗎？至死不渝的才是愛情嗎？
為了讓對方幸福的是愛情，還是為了自己幸福才是愛情？是自私的，還是無私的？
可能同時對超過兩個人產生愛情嗎？一整天都在想同一個人就是愛情了嗎？

我說，我還不是很懂，愛情是什麼。
如果照那些大人說的，愛情就變成可以用公式來套了。
我是不懂，但我覺得那個不是愛情。
你還能理性的拿起健教課本自問究竟那些條件符合幾條嗎？
不可能。
讀再多課本，學不到真正的經驗的。
那些理論，只能套在別人身上，給輔導老師拿來說說教就完了，本身沒什麼意義。


算了，有一天我會懂吧。

回個文吧，不管你是誰。讓我知道不是只有我一個人在看這篇網誌，給我一點自信。


或許，是因為我對身邊的人抱持太大的期望吧，
我心中有強烈的渴望，渴望有人能夠深深地了解我，然而期望落空。
或許，是因為我放棄被別人了解，造成沒有了解我的人，不過，於事無補。
我，想，還是別對大家投以太多的執著，要求付出會有回報，很苛責。
何況，我自己，也不曾盡力盡力的要給你們什麼。
想要死心、想要甘於寂寞、想要習慣孤獨。
沒辦法。
那就繼續想辦法。
人類是群居性動物。
這句話其實沒什麼意義，一個人還是可以存活，缺乏愛情、友情、親情…還是人生。
這樣的人生能夠快樂嗎？
應該是可以的，看起來不容易就是了。
即使知道，看著其他人安心地投入關心他們的人的支持，還是好羨慕。
真是個沒用的人啊。

我到底是為什麼而活？
這個問題，其實也沒什麼意義。
不管為了什麼，我現在活著。這不需要理由。
說什麼，沒有活在世上的空間，就算真是這樣，也是自己不給自己空間啊。
但這種生活方式也太過消極、漫無目的了。
以這種型式活著，和死了也差不多啊。

之所以悲傷，充滿了各種原因。